幻知痛

我是来带你回家的。

原子新娘。

。

满足感一哄而散。

我是什么时候学会害怕的。

和你如出一辙。这是我最后的温暖。

小令说生活到一定时候就没有奇迹了。

爱情让他变成了诗人。

时间在失望和希望交替中消失了。

坠楼的那一刻。他终于没有飞起来。

这不是死。是爱。

。

周末时候站在街道上。

看车来车往空荡荡的一个世界。

忽然不敢过马路。

在想是不是要到你面前注视你的注视。

一直走到你累了。

那么多瞬间的壮烈作证都缄口不语。

       How long has it been since I held you near?
　　How long will it be till I have you right here?
　　You say that it hurts I can't disagree.But how can I hold on to someone who's leaving me?
　　
　　And Mary says she's gonna be OK
　　She tells me things are getting busier these days
　　(She tells me things will be much easier someday)
　　And Mary says she's gonna be alright

有一阵子了。

好像我再不写点什么。

就什么也没有发生过一样。

2011年的尾巴。

我还是抱着一丁点侥幸在生活。

虽然每天都在给自己做着心理建设。

可是每次建设的最后还是会让自己安心睡着。

收到通报的时候我正在超市里。

暖气吹得我脸发烫。

我蹲在地上正在左右为难要买那个系列的洗发水。

然后短信响了。

还没有看我就好像知道了。

总是太聪明。

我还是认认真真挑选了要买的东西。

拎着两包泡面做好要宅上一些日子的准备。

在公交车上忽然清冷起来。

手发麻的给两三个闺蜜汇报情况。

我不喜欢这种感觉。

觉得刚开始。就要结束了。

我不喜欢慢半拍。

也不喜欢走太快。

我不喜欢把情绪到处发送。

所以那些会觉得痛的东西。

我都把他们冻起来了。

就好像一切都没发生。

还是手牵手笑着说话或者闹别扭。

可是总是背着沉重的包袱。

有一天。

但是不喜欢谁也看不穿。

我不喜欢过节。

圣诞节和小黑猫聊天到半夜。

只有在帮别人梳理点什么头绪的时候。

我好像才能忽略一直在晃荡的念头。

我要走吗。

还是留下。

走吗。

还是留下。

从一个月之前。

我就在想要写点什么。

生活看起来太平静。

还是太起伏。

键盘上的手一直打不出字。

还好。

仍然有可以胡说和依靠的朋友在身边。

虽然我总是说着伤人的话。

我很聪明对不对。

所以一生气就会挑最伤人的话说出口。

没有其实。

这个一直以来的坏毛病。

在每一个委屈作怪或是忽然不安的夜里总会发作。

我找不到自己的位置。

在每一边都不一样。

在某一边干脆没有。

可是没有的话却为什么仍然占据生活这么大一块地方。

一定要追究的话。

应该是从很早很早以前开始。

所以不是你的责任。也不是你的责任。更不是你的责任。

从很早很早以前开始。

她大概就是一个贪心的小孩。

想要的东西那么多。

却一直不能拥有。

可是即便想要也不愿说出口不会耍赖向妈妈要的孩子。

就这么一来二去的受伤了。

可惜大家都没发现。

伤口一直没有痊愈。

腐坏的地方越来越大。

而年幼的孩子只是变得冷漠而倔强。

大家也只把这作为他的性格。

没有人知道。

这其中如此肤浅的因果。

孩子长大了。

疼痛的折磨让她成长的比谁都快。懂的比谁都深。

可是只有自己身上的东西揪不出原因。

anyway。

我还是很好的过着。

没有哭闹或者歇斯底里。

没有长时间的不规律生活。

没有瘦很多也没有暴饮暴食。

我只是觉得。

太久没有和自己说话了。

常常忽然就觉得恍惚起来。

六月一日之后。

公交车变得美丽起来。

我喜欢就呆在车上从头到尾从尾到头。

不然沙腾君。

下次往你家坐吧。

你家那么远。

最近学校杂七杂八事情很多。

所以总是跑来跑去。

有时候满手都是东西就也不撑伞了。

所以我的脚上人字已经闹木明显了。

志愿者或者会议或者看卷还是监考。