阿莱夫

他走了。我知道，这一走，将是永远地走了。也许这一生都不会再见到他了。就在他上车后车门关上的一霎那，我就想我一定会用我的笔记下他的，权当作一个总结，一个纪念吧。

他走了。他是带着什么样的心情走的，是痛苦，是愤恨，还是解脱？我不知道。但刚才那来自饭桌上的笑声还清晰地响在耳边。也许我们都在极力地掩饰，我像往常一样大声地笑，大声地尖叫，但这掩饰就在车门关上的那一瞬间全线崩溃了。黑夜中出租车霎时便消失在大街小巷中。而我，则连爬上楼的力气也要没有了，胸中一次又一次驱散的沉重再次郁结起来，如刀绞一般。我扶着寓所的门，向外望去，这个小城市的夜色是那样的昏暗，天是昏的，地是暗的，枯树的枝叶在尖利的秋风中瑟瑟的，只有不知疲倦的重卡来来往往呼啸着穿行于大街上，嘈杂碾过我的每一根神经，有些冰凉的东西滑过脸庞，我是在悲哀么？我为什么要流泪？为谁？为我还是为他？我狠狠地擦掉，真可笑，就算为我，也不值的。他走的好，这不正是我要的结果么？他本就不该来的。

一抹残阳从窗外射进来，很快又消失了。据说要降温了，天气着实冷起来了，校园的树木呈现出层层叠叠的金黄，湖水泛着片片安宁。而我此时是多么的不安宁啊！

终于撕破脸跟L博士大吵了一架。心中颇畅快了一番，接下来的无疑是持续的冷战与死一般的沉寂。我努力不再去想这些事情，但脑子里总是浮现出那丑恶的嘴脸，令人作呕。且终日在我眼前横着竖着，晃来晃去，煞是烦人。无法理解，无法沟通，无法交流。也许还有更多的战争在潜伏中。

我不由想起人们对博士的态度。很多人说世界上有三种人，男人、女人、女博士。其实在我看来，不结婚的女博士固然是有些特立独行，但万不可因此小看不结婚的男博士或年老的男博士甚至整个博士群体，其行为之异常，思维之怪异，无不令人称奇，需睁大了眼看。我不幸落入了未婚男博士之行列，难说没有一些变态之行为。可能在某些人看来已经变态之极了。我不妨给大家一句忠言，请远离博士吧，无论男的女的老的少的。

 前几日到图书馆寻找预约好的《生态文艺学》一书，竟不知所踪。然而我又不肯空手而归，随意一扫，就抽取了一本郜元宝先生的《小批判集》，拿回来之后就开始读，这一读竟读的兴致盎然，郜先生犀利的笔锋、敏锐的思维、深刻的洞见和充满批判性论调的文字深深地吸引了我。短短的两天我就匆匆读完了，仍意犹未尽，回味无穷。在这本书里，总能看到鲁迅先生的影子，这当然跟郜先生研究鲁迅有莫大的关系，我相信他是深得鲁迅遗风的，就连文字读起来也多有鲁迅杂文的感觉。洗练、讽刺而又反思性强，看后有大快人心之感，只恨自己为什么缺少这样的思维和笔力去揭示批判现实中更多的丑恶和虚伪。

当然是学识还差的很远。但更多恐怕也还是眼高手低，懒于思考。

对于我自己的这种劣性，我还能多说什么呢？我一边痛切地鄙视我的这种惰性，又一边一天又一天地助长着它。一篇

俗语有言曰：男大当婚，女大当嫁。

 我已然处于当婚的阶段了，像我一般的同龄人在老家早已经儿女满堂了。唯有我仍像一片翻飞的黄叶，随风飘荡~

走在某一个地方，都常常看见年轻的爸爸妈妈带着可爱的小孩欢声笑语，一路飞扬着。我不禁要投去几许羡慕的眼神。我常想我何时也能享受到这人生的乐趣~一手携妻，一手带子，这样的梦想还有多远？

我无数次地想象着那些时刻，想象着自己的家园。无论是温馨的小屋也好，还是漂亮的大房

最近的日子过的颇艰难起来了，工资停了之后首先面临的就是生活的拮据，这还是其次，更重要的是孤单，从早到晚的孤单，无以面对。我本是喜欢安静讨厌热闹的人，但最少要有一个可供交流的人吧，但是没有，莫大的一栋楼，没有一个我认识的人，更别谈朋友了~

一个人能做什么？爱民哥说很羡慕我的一个人吃饭睡觉上网看书的生活。想想是满惬意的，但是想象并不等于体验，莫非是我不知足不珍惜？我做了很多白日梦，各种各样的白日梦，做完之后其实是更痛苦，因为终究得回到现实中来，面对书，发呆，面对电脑，无言，躺在床上，仰望白色的房顶，有一只死蚊子的血迹。

我知道问题在于我。一边是压力，一边却是懈怠。这苦苦的修行般的生活不知何时才是尽头。我试图抖擞一下精神，走出这样的困境。

    别以为我写错字了，没错，不是诗情，而是师情。教师节刚刚过去了，我要写的就是我的几位恩师。

    想起来真是有意思。这样一个想法其实在去年的教师节就有了，那个时候我还是一个教师的身份，刚刚写了一点就因事搁置，没想到竟过了整整一年。现在我又变成了一个学生，或者说我的学生的身份凸显出来而教师的身份暂时悬置。无论如何吧，我怀念的是我的老师，并不是要祭奠我自己！

人们都说，在读书上学的时候能遇得到一个好老师是一件很荣幸的事情，于我来说，我觉得我实在是荣幸之极了。求学以来二十多年，培育过我的老师少说也有数十个了，当然有的已经从我的印象中渐渐模糊了，然而有一些我想我这终生都不会遗忘的了。

冬之篇：严厉的牛老师

就在上周的时候，我还和几位读大学时的老师谈起，我多么希望能回到家乡，从此不必再颠沛流离，辗转奔波。记得以前，我要走出去的愿望是多么强烈，学历一级一级上升，故乡也一步一步远去。我很疑惑我是否开始步入老年的心态，人家说叶落归根，狐死首丘，年轻人是应该在外面闯世界的，而我还未到而立之年就有如此迫切的归乡心理。无论在世界的哪一个角落，我都终日地关注着那里的每一个变化。一个很奇怪的现象是，历史上曾经辉煌一时的晋商们，他们迫于生计而远走西口，创下了举世瞩目的伟业，而现在很多山西人都有一种很强烈的守家心理，他们不愿意远离故土，宁愿守着那二亩三分薄田，也不愿到外面的花花世界去打拼。他们不像四川人、湖南人、甚至他们的近邻河南人那样奔走在发达的长三角、珠三角等繁华之地，而宁愿冒着生命危险蜗行在地下的煤窟，宁愿守着老婆守着孩子守着贫穷守着黄天与厚土。我是继承了这种基因么？我不能肯定。西北的苍凉固不是我的留恋之所，东北的广漠与天然曾经打动过我，然而我始终无法融入它的黑土地之中，江南的小桥流水

一个人的秋天。

一个人的房间。

一个人的千回百转。

再次西行，回到这个两年前离开的地方。金城秋意正弄，最美好的季节，丝丝喜悦荡漾在每一个人的脸上。校园里建设的如火如荼，准备迎接她的第一个百年。一幅幅画卷正慢慢铺展开来，树木林立，绿草茵茵，曲径通幽，鱼翔浅底。身与心游走在每一个角落，我是在探寻着什么吗？

我生命的行程似乎牢牢地拴在了北国大地，两年前我曾带着希望与无奈一路北上，两年后的今天我又带着无奈与希望一路西行，其实谁都知道人生多有不如意，我又应该用何种心态去面对那个遥远北国的校园呢？爱？恨？留恋？抑或诀别？我真的无法遣怀，那被扫地出门的感觉，教我一个身在异乡的游子如何留恋你？也许这正是他们的目的吧。我算什么呢？我什么也不是。