°Rong

 

 不是喜歡.

 也不是不喜歡 ..

 

 

其實,我是喜歡你的..

只是 ..並不是你想的那樣.

我也很無奈 ..

 

我知道 ..在這個問題的處理上..

我欠缺考慮 .說了讓你受傷的話 .

但我真的不是有心想要傷害你的...

 

我知道 ,說過的話 已經無法收回 ..

對你造成的傷害 ..也不能因為我的一句對不起而撫平 .

 

真的很抱歉 .

或許你還無法原諒我 ..

 

我只是希望你不要因為我而不開心..

 

自從對你說了那些話 ..

我就一直很愧疚 ..後悔 .

 

我知道現在說再多也無法改變或彌補什麽..

 

 

像小孩的人也許是我 ..

 

 

 

 

我好像永遠也無法淡然面對某些人事物.

總是做出一些令自己懊悔的舉動..

 

但是每次又是那麼自然的表現出來.

這也是最令我懊惱的問題.

 

這些舉動都並非我故意做出來的.

這也就說明了..

在我的潛意識里,我是這樣的一個反應.

 

討厭這樣的自己.

我並不想給任何人造成任何困擾.

 

這一切都是.

虛榮心作祟..吧 .。

 

 09年5月底 。端午節前。心情记录。

 

 

 

 

端午節 回了趟深圳 ..

再次回到廣州 ,感覺整個人成熟了不少.

 

大概是因為第一次,自己坐車到一個..對於我來說完全陌生的城市.

也或許是 因為..

再過不久 ..我們就要從現在那個 我們住了將近十年的家..搬出去了.

雖然

 

 

 

最近因為工作上的一些煩惱..

令我想起遺忘已久的某些往事 .。

 

 

不免有些小小的抑鬱.

_______________________________

 

 

 

 

 

快五年了...

這五年間 .

并不是沒有喜歡的人.

也不是沒有人追求過我..

只是這兩者從來都不是同一個人.

這五年裡面.曾經喜歡過兩個人 ..

一個是好朋友 ..

一個是學長 .

好朋友是日久生情 .

學長是 ...

在我感到害怕的時候一直站在我旁邊的人.

一種可以依賴的感覺吧..

喜歡好朋友的時候 .

真的憋得很辛苦..

幾乎天天見面 ,卻不能說...

當我鼓起勇氣..向他表白的時候.

 

 

                                            

                                           原本死了的心

                                      在看到某些東西之後.

 

囧.

每次 感觉心烦 就会想写点东西 ..发泄一下.

可是每次 都是 不知如何 开始...

思维 整个 乱乱的...

大概是 每次觉得心烦 都是因为很多事情 加在一起..

都理不清头绪了... 烦.

 

 

 

 

拜托 ..别再说些让我觉得烦恼的话了...

我完全不知道 该给什么 反应..

但是绝对 不会是你期待的那样.......

 

 

 

 

 

离开这里,,会有什么舍不得的吗?

 

如果是前两三个月问我这个问题,我会毫不犹豫的说.没有...

可是现在想想,,好像真的有..因为毕竟认识了些朋友..

虽然还是迫不及待地想要离开这个地方,,

但是又有些舍不得...

现在变得有点矛盾..

 

我只知道..留下跟离开都不是我能决定的.。

 

 

 

 

 

 

 

1.最鍾意嘅零食？

答：軟糖.

 

2.妳最想去嘅地方?

答：無乜特別想去嘅地方.

 

3.除父母外感謝嘅人?

答：朋友.

 

4.妳會不會每時每刻想唸一個人?

答：好似唔會.

 

5.什么事讓妳感到幸福?