Pinkyの領地

最近的我沉寂了不少 生活悠闲了不少 心情淡定了不少

完全不理会所有的是是非非   把自己封闭起来

是年龄大了吧 自我感觉成熟了不少  笑容了少了许多

其实生活还是很平淡的 也没什么值得高兴的事情

有时候觉得自己的无所谓态度是不是过分的多了

或许是我的那种不争取的心态少了 我感觉我的心态有点老龄化

我感觉不到我对任何事情的期望 欲望与激情

不能说现在的我很迷茫

其实我是有目标的

但我还是会去逃避

还是比较喜欢安逸的生活 

有时也是会做做梦的

毕竟二十多岁的年纪做梦很合理  过期就作废了

有时会满怀大志的憧憬些什么 有时会把自我抬高  有时感到我的目标好遥远

今晚我一个人在家

婷说你应该今天出去玩 但是妈妈关照我今天看家 SO我就在家

一个人在家的感觉终于体会到了

其实不开心啊

什么都得自己来啊 虽然爸爸把晚餐都准备好了 但是这种感觉还是很不好

刚刚吃好饭了 拖了很久在去洗碗的 结果发觉垃圾没到 好臭 然后跑下去倒垃圾

今天高温 我在家吹了一天空调 期间去了外婆家3次 帮她买电池 开空调 看水管

晚点在洗澡 然后自己把衣服洗了

其实我很不孝顺

我可以体会爸妈其实很辛苦 要上班 要照顾外公 要弄家务

有天妈妈好不容易在家 她却对我说 你放着都别动 都我来弄

哎 我真是个不孝女

今晚我一个人在家睡 对于我这个本来就自己一间房的人来说应该没什么区别 但是感觉好差

一晃 上半年没了

2009的上半年 吼 天哪

从未有过的快 我简直不知道我做了什么

我是应该好好学习之人 可我开学后没认真听过一堂课 （昨天考完了所有试）

这半年的经历让我不知所措

我看穿了我的个人情感 我是如此一个脆弱之人

这上半年 好吧 我承认 乱七八糟

我是如此一个感性之人

一路的感情波折 我累了 迷茫了 乱了  急了  哭了 放手了

桃花来了 我犹豫 我想抓住桃花 可他飞走了

桃花来了 我没考虑 我抓住了桃花 可他又莫名其妙流走了

我就是这么个矛盾之人 徘徊之人

我很想做到不在乎

可是不行  我对什么都在乎

我好想活在自己的世界里

小时候会做很美的梦
有个人很爱我 会幻想一切美的东西
长大了 这个梦完全不会实现
有的只是抱怨
即使有个人很爱你 而你对他没感觉
在一起也是种痛苦
即使那个人条件在好
没爱 没激情 没冲动
可怕 
不知道怎么选择
热恋期  有时不想见面 或许因为见了太多 有时不想接电话

挣扎 纠结  找朋友诉苦
结果还是一样的
那个人那么爱你 而你却只感到负担
只会一味的和那个人继续下去
不知道什么到底是你要的
希望你可以有天对那个人有感觉
一个朋友
 我的另个朋友 我最羡慕她
她找到了真爱
这种感觉是无法形容的
从前2人是初中同学
从前她喜欢他 而他不知道
她没勇气表白 因为听说他有女朋友 并且很喜欢那时的女朋友

果然 我是个情商很低的人

果然 我超级容易被调动情绪

果然 我高调过头了应该低调做人

果然 我很受关注

果然 感情经历比我多的人问话方式都类似 

果然 我是个感情脆弱的人

果然 关心我的朋友好多

果然 我太受到保护

果然 我应该学习理智问答所有问题

显然 我思想太单纯了

 

 

 

 

 

 

 

你的问话方式把我逼哭了

可笑   坚强的我也会哭

白天 我明明很开心

还对好朋友说今天终于血拼了

原来是我上当了