天颐香草传播坊

今天早上天气阴冷，特意加了点衣服但还是感觉穿少了。来上班也没有多少事情，趁闲着就把早上送来的所有报纸翻了一便，有兴趣的当数其中《商报》的一则新闻，说是有一个变性人在上海征婚，引来了许多优秀男人参与...。而且还找到了一生的至爱，准备年底完婚。我读了部分给同事听，她引发了相当多的不满和牢骚。当然我和她的反应是差不多的。

中午正准备去食堂打饭，电话来了，是以前的女死党。她问我是否看了今天的报纸，我懒洋洋的应承着。没有想到她说的新闻也是我早上看的，就听她在电话里一个劲的抱怨：“靠！现在是什么时代了，我怎么就越活越糊涂呢？一个变性人都可以找到男朋友，我们这些正常人，长的也不是很差，怎么就找不到男人呢？” 我听了“哈哈”的笑，同时也感觉的确很郁闷。

我在电话里还是一直用安慰的口吻劝她说：“姐姐！不要生气了，咱也是有机会的嘛！不行也去医院做个手术变成个男人，再找报社轰炒一翻，也许还可以找到很多漂亮妹妹呢！”

昨晚,坐在电脑旁一个字也没敲出来，心乱的要命。有个读我日记的朋友说：感觉我是一位感性的女子，所以多情很容易被无情给伤害，话好象没有错。期间想在学校里安静一段日子好好的为自己打算打算，可就是想不下去。有位“兔子”朋友很挂心还经常打电话来帮我疏导一下坏情绪和条理性。女人有时就是喜欢犯糊涂，遇到问题就发傻。以前我是思路很清晰的人，现在就像得了老年痴呆症一样，大脑空白不说还经常忘事，可能是老了或者精神方面出了问题。

近来和家人处理不好关系，我越是烦，他们越是不停的唠叨。一天，就想如果哪天我突然死了就好了，还是没有痛苦和牵挂的那种死法比较能接受。

最近几日，天天挂在网上看电影或者闲聊天，活着简直是浪费，还是好友“兔子”对本人的评价相对中肯，说我是一个内心狂野的人，失去了狂野也就失去了自我与本真。很喜欢和“兔子”保持着不远不近的距离，有时也非常想和他在一

“花言悦容，草语温心；圣诞元旦，相守如节”圣诞连着元旦，某城连着北京，我的笔头牵动着你的视线，能感觉到你的脉动，能看见你期盼的眼眸，能闻着你花草般的气息。------

今日翻开贺卡就好像打开2006年第一天。时光飞逝，卡片上字迹清晰可鉴，依然能够回味起收到卡片后那一刻狂喜的心情。合上贺卡犹如关闭已经恍若隔世的2006，在静谧中悄然迎来新的一年--2007。

2006年，是在喜悦与幸福的包围中降临的,那种幸福主要来源与远方的惦念与牵挂,来源与手中握着的信笺。字里行间渗透着关心与爱护十分暖人.一个人的日子是孤独空落的,轻闻笔墨幽幽暗香.正是醉人的梦想,令在2005年备受挫的我焕发出了新的生机。

2006年是我近5年里最最安坦的一年，是最为轻松闲暇的一年，是心态平和淡然生活的一年，是拼命写博客而拒绝出门会友的一年，是缩居在大学

告别亲人，来到一个陌生的地方，承担起生活责任，找一个窝，寻一口香甜的饭。没有身边叮咛的爸妈，要学会分辨黑白、明了朋奸，感受到了自由的快乐.虽然经常会深切体会到夜深人静的孤独，但不用担心有人会在早晨七、八点钟不再让睡懒觉，虽然再也不能享受到妈妈做的美味饭菜。

漂泊在异乡的城市，身边会出现形形色色的人，但永远不知道什么时候他们也会离开.生活中会有很多应酬，但最终曲尽人散.纵有孤灯独影的时候,可以尽情嬉戏，不用担心有人会来揪你回家，却也不会感受到有人等候你回家的幸福。也许不再会有人在你耳边唠叨，但也不容易听见那熟悉的声音，看见最关怀你我的人。

离开家乡，离开亲人，孤身漂泊，也许会有一个家，但很难有一颗平静的心。自由是幸福的，但孤独时对亲人的思念最杀人。离开不是错，永远相伴也很好，你我都会怀念母亲煮的那一勺饭。拥有得再多也罢，终须家人来与你分享，失去

我怎么了?一直在问自己.早上在家给老爸发脾气时咒自己:"我为什么还不死,真希望今天出门就被汽车撞死! ".老爸气的给我头上拍了一巴掌.我也不知道哪来那么大火气,把碗一丢站起来就从家里跑了出来,已经煎好的中药也没有吃.刹那间感受到我的生命已经透支到了奄奄一息的地步.我困惑,我哀伤.

脸上展露着太多太多的笑容,似乎没有悲伤没有哀愁,可心中却装着太多太多的泪水,太多的伤.以为很多事会随着时间的改变而淡化,可我却是那种极为感性的女子,容易被情绪和环境所感染.其实我很盼望着自己赶快死去,不管怎么死,也不论是痛苦还瞬间就没有了感知,无论怎么样.我时刻都做好了准备.

死亡其实并不可怕,可怕的是像我这种活着与死已经没有多大区别的人,活着会成为别人的累赘,也浪费国家的资源和粮食.有篇文章说的好:单身是一大公害！不但害人,害己,还祸害社会.我命如草芥,没有什么值得骄傲并生存下去的理由,我每天酷似坚强的活着,太辛苦,太辛苦.