tuilip's 后花园

早晨依旧在闹铃响后赖床，于是做了一个让我不想再睡下去的梦。无关血腥，无关灵异。似乎是在学校里，本应属于我的东西，我却失去了，痛苦中冲到雨里发泄，回来后看见很多同学，用同情和有些嘲弄的眼光看我。。刹那间醒来，好像回到另个世界，却不知道失去的是什么，只觉得是关乎感情的事，又说不上是什么感情。这个梦让我想了一天，或许是心里某个地方有那么个小疙瘩，出来作祟一下。

去年夏天答应改革写大学回忆，却迟迟没有动笔。看着那么多同学用各种生动的语言回忆我们那时的生活，所知道的事情历历在目，不知道的事情也成了别人回忆的凭据。我的回忆，琐碎且凌乱。。是大一时经常翘提前吃中饭，经常去网吧包夜，一月一回家的兴奋，是在阶教里边上自习边听陈绮贞，是上英文比中文说得好的日语老师的日语课，是经常大雪的寒冬，是夜晚热到失眠的酷暑，是我们的盘丝洞，是我们的老妖，是老妖最爱叫的“妾”。。还有和莎

这样深的夜，敷完雪花膏味儿的面膜，心情理顺，忽然有很多话想说。

一直很厌恶心机重的人，抵触与之相处，抵触与之有交集。其实，心机重不是错，世事险恶，谁不想用最小的代价换取最大的收益呢？只是，玩心机不是我的爱好，不是我的擅长，我更不懂得怎么与此类人相处。等下，我开始犯晓芳同学的错误了，怎么可以把人片面归类呢？也许，只是还不够了解吧。

上学时，有个平凡的女生，让所有认识她的人都觉得她一点不平凡。她可以让所有男生都喜欢她，有的为她打架，有的为她报考同一个城市的学校，有的为她多少年都念念不忘。。这样的女生，同性怎么会喜欢？我一直不喜欢她，抵触与之相处，抵触与之有交集。多少年来，我跟我的闺蜜们都把她当做传奇又不齿的谈资。直到，这几天，也许是偶然，也许不是，我们聊了很多。她在这个城市上过大学，或许是想通过我找找大学的回忆，说起那时的男友，第一次深情，第

再平常不过的一个周一。崔上班的关门声。睡过头的我。淡淡的阳光。暖和的被窝。穿着新棉衣下楼买了吃的，发现气温降得很厉害，寒风直钻膝盖。这个冬天，就要这么来了。我在这里的第二个冬天。回忆起去年刚来的种种，却也来不及感慨，因为前面的路还有那么多的事情要去面对。这一年，我熟悉了这里的街道，这里的文化，这里的语言，这里的气候，也熟悉了想家的心情。这一年，我学到了很多，却还是感到自己会幼稚，会无知。在生活中，我们每个人都是小学生。好的是，总有个人能够包容着我的一切，抚平我的暴躁和不安。这么多年，我在这份感情中成长，懂得了什么是成熟的爱，但过程中也是不断上演哭闹上吊歇斯底里种种戏码，自尊心消失贻尽。作为一个男人，也会倦，也会厌。幼稚的好强心让我怀疑是不是还应该跟这样一个让我仪态尽失的男人真的一直生活在一起。但是，保不准，我的那些泼，还会有谁受用呢？

最后一次写完博的那个8月底，我平

今天买了一条鲜嫩欲滴的连衣裙。如果我痛四看见可能会说好呢好呢走成熟路线了；如果马拉风看见可能会说MB你介个装B的小番茄。其实，这是绝对超支的一笔开销，也是绝对非我风格的开销，我脑子热，绝对的脑子热。自我安慰得想每个风格都要来一套不是？装B的装嫩的装文艺的。。落寞的时候买衣服也可以排遣不是？

试衣服的时候电话一直响，假装听不见就有种报复的快感。趁导购去找衣服的时候接起来听到他着急的声音，不知是真是假。好吧胡曉藝你又假装胜利了。

之后，却错过妈咪的电话。再打通后问我下午咋没接电话吃的撒咋吃那么没营养的balabala。。想起下午吃的那擀面皮，那个地沟油味儿也太嚣张了。

坐在车上看着夜色下光怪陆离的街景，吹着久违的凉风，终于可以不把思绪放在忍受闷热上来整理整理自己的思绪了。然后，那些个小情节小情绪一一出来，竟然眼眶湿润。。

在

今天爸妈前后打来电话，关心我的生活，生日。妈要给我订蛋糕，可是却把我的生日弄错，我还是觉得很温暖。接电话时我在为自己的感情焦虑，没有用心听他们说话，感觉很难过。这个世界上完全无条件爱你的，只有你的父母。这是真理。我却撇下无条件爱自己的人，不顾一切来找给我伤害的人。

妈走的那天，我把眼泪忍到了从那扇车窗看不到我的那一刻。然后，倾如泉涌。我和妈在彼此面前都不善于表达感情除了吵架生气。包括眼泪，也从不轻易掉下。长这么大，第一次离家这么久，这么远。我

我承认，我幼稚。所以很早我就清楚，我这种低智商的无能女子必须要找个成熟老练细心周到的男人来依靠。他深谙我的内心，当我彷徨孤独焦躁的时候，他会有足够的耐心包容我，带我走出这段日子，让我学会强大。话说回来，世上本没有什么救世主。新世纪女性要耐得了寂寞忍得了孤独。我不能再拒绝长大，我必须自己学着强大。也不能再拿自己的焦躁任性考验身边那个同样幼稚的他，他们只是心理年龄比咱小六岁的同龄小朋友。

如果没有痛四感情大地震这件事情，我不知道我的情绪会不会好转，他的忍耐期会不会稍有延长，我们矛盾的导火索会不会不牵扯别人，我会不会发现他从未走进我的内心。但该发生的总会发生，问题如同地雷客观存在，没爆发只是因为没触碰。只是，偏偏要在这个时候，6月之前，我们期待的日子之前。

周围的朋友断断续续都结束了自己的马拉

朋友生日密集的五月。

继痛四在博客里感叹25岁年华逝去的种种后，我才忽然发觉，女人最美好最美好的时光，真的就将这么一去不复返了。曾以为我们还能牛B哄哄地年轻好几年，可就在不经意间，发现，皮肤不如以前细嫩光滑，睡眠不如以前安稳踏实，体质不如以前牢不可摧，新陈代谢不如以前准时有力，更重要的是，眼神再也不会清澈明亮，即使戴着黑嫩嫩的美瞳，也不如人家刚毕业的小姑娘来得纯真无邪。

25该有25的资本吧。是的，我们了解了爱情，了解了男人，了解到似乎可以掌控却还会迷失。可以和各色人打交道，换上不同的面具却还不够娴熟。为了挣钱而上班，为了挣钱而工作。貌似我们该有的都有了，却又好像什么都没有。

跟两年没有联系的大学同学聊了几句后说我还如学生般单纯。这年头单纯有罪。我不知道我该辩解我的角色设定了我的不物质还是该辩解其实我不是你想的那样。或许吧，我真的远离了

痛四说的真对，这个世界不是我们以为的那么绝对。坚持，或者放弃，都无绝对。

以为是每个假期前的懈怠，之后才发现是我的软弱与恐惧作祟。每一次的临战然后失败，没有尽头似的不断重演。我厌倦了，我恐惧了，我不想再继续。那天，在写字楼的27层，发现这个城市笼罩在如此浓重的浮尘里，只有站得这么高，才能看清楚。或许每天在这个高度工作生活的人，对这个城市的理解和别人也是不同的。那一刻，我想到了我活着的意义。事实上，这个题目既不深奥也不高尚，甚至不会超越一部恶俗小说。毕竟，我只是个凡人，堪比空气中不计其数的一粟浮尘。

五一的三天让我短暂解脱，短暂遗忘。我不称他为假期，因为我没有这个资格。这三天，好似与世隔绝，烦恼不见，都市生活不见。只是两个人的细水长流。不是无聊，胜似无聊。晚饭时穿过高大的松柏，穿过无数只小飞虫，穿过雨后的泥路。。我忽然怀疑我是不是真的能够属于这里，离开属于我的城市，这么彻底，却没有自立的能力。现在，爱情可以是唯一的理由么？

真的一个月过去了，我甚至怀疑我是否被诅咒。就像马姑娘曾经说的那个神乎其神的事情。是事情，不是故事。无论是什么民族，我相信世间是有报应这一说的。人生轮回，谁又知道你在什么时候做了什么要遭报应的事情，更不知道什么时候要还这一报。

习惯了在遇到困难时退缩，从家里出来后我发觉我再没有地方可以退缩了，无论是年龄还是环境。我必须必须厚着脸皮去接受自己走过来的路——属于我自己的东西寥寥无几，所有的也是苍白。我也必须必须承认自己的好逸恶劳——总以为有一个位置是我的，现在却发现那个位置我已经够不着了。

二十四年，第一次有这么深刻的自卑感。第一次发现自己没有能够立足的东西。每个朋友都安慰我，都给我鼓励。可是时间长了，我也不好意思接受一再的安慰和鼓励，似乎这样一直挑来拣去就是自不量力就是我的不对了。

可是我还是在坚持，坚持几年来不知不觉形成的原则，并坚持挺下

想到这句话时，也同时想起，这是小齐的一盘专辑，初三我写数学作业时必听的一盘专辑。

霞为了一位大学同学的婚姻问题，弃自己的重要面试于不顾，毅然去了千里之外的地方给她安慰。家人在千里之外的家里联系不到她，只能干着急。在工作许久许久没有着落的我看来，这简直是应该挨千刀的事情。而她只轻描淡写的一句：已经黄了，回去了也无济于事。我实在想不通，为什么别人的感情问题，需要你付出这么大代价来承担？即使是再要好的朋友，孰轻孰重总能分清吧？为什么她这么执迷不悟呢？想不通的事情必有我们不得而知的隐情。虽然同样是单亲家庭，虽然互称朋友这么久，我却一直都没能真正了解她的内心世界，而那个可以给她力量和温暖的人，却在千里之外。

手忙脚乱的花花同学明天终于要踏上北上的列车与她朝思暮想到痛心的男人相见。我以为我们已经走得够辛苦，直到我遇见没有鞋却要走更远的他们。尽管只有一周，尽管这一周