结婚照自认拍得满意，臭屁下！

  年底很快又要到了，人事变动的紧张时刻又将上演。一方面在储备新人才一方面在安抚老员工。谁都不希望做没几个月就出现一大堆的新面孔，谁也不希望曾经一起作战的同事就这样匆匆离开。我的天，反正刘老的离开对我心里的打击程度最大。新来了仨员工，设计师李剑松，直销员杨为珍，黄雪蓉。

仨能力都还有待开发，小黄有个2岁的小孩是典型的家庭主妇我想她应该在生活阅历上会有竞争力，而且相对也稳定。而小杨，我是想把她培养为一个设计师，虽然她面试的是直销，到目前为止我还没有发现她的任何优点，但我想设计师总部能都是男的吧，我觉得女生当设计应该也不错，当然培养是要花很大的力气的。至于小李嘛，呵呵，比我大几个月，但是除了工作聊不上话，他是个我认为比较一般个性的员工，但是我知道他在这个新的环境下很适应，也很希望早点融入团队进入日常的工作中，他的培养方向是技术服务经理，呵呵没几个人可以管就是了，但是我们公司急需这个岗位，他适不适合也有待观察。

老员工嘛，小池说这样干没劲，我想在年底的她很有可能离职，这也是我最不愿意看到的，我希望她能留下，毕竟他的销售真的很强，我宁愿把她提起来，这样我也轻松点，这是我给小池未来的方向，希望她能接受我的想法。至于我们的少女李惠敏那就搞笑了，92年但业绩干得实在出色，这让我感到非常意外，但她也是不稳定因素，她太小太天真的，指不定那天男朋友或父母一句话过天就看不见人了，这也是我的担忧。其余的员工都相当稳定。还有张工，可以看得出来他太累了，但我想他还是个很负责人的人应该不会再公司困难之突然离开吧。

大家如果相信我相信这个市场的话我想，我们明年扩张的可能性还是有的，希望大家都不要放弃，我和大家现在都在努力。希望一切都能如我想象中的那般顺利。

对了 ，我想在BLOG 上晒晒我的结婚照怎么死活都上传不上去，明天再试试

 婚结了，太太小孩也怀上了，一切都很顺利，感谢老天，一切都这么顺利。

 宝宝明年就出世，当爸爸的感觉我到现在都还没有找到，不过我想到时候我一定会很开心。

工作也有两年了吧，到现在回想起来做了很多幼稚的事情，让很多人开心也让很多人不开心。到现在可能绝大数人还是认为我很嚣张，呵呵 罢了。 时隔一年家里终于续了宽带费用，但上网依然了无目标，就是上次该死的刷了一次机吧收藏夹里的网站都删除了，一时间不知道到互联网上何去何从，还是来到这里，很多人可能都不再更新，以前吧这里当做是自己倾诉的一个场所，但自从工作了都懒得在看一眼。

很感谢大学的舍友，很感谢他们，文泰、颖荣、肖、老舍、广顺、昌伟。

他们能坐几个小时的车来参加我的婚礼让我感动至极，我一度紧张。但他们让我感到安心，他们的真心祝福让我感受到了纯真的友谊。

工作的这些日子以来波折真的很多，就连到现在对于明天的工作我依旧没底，拖拉已经成为我的习惯，在某种程度上我无法权衡哪个重要，时常逃避问题，这点上我已经有点抑郁了。我不知道我是否称之为优秀，因为我的价值喜忧参半。

奶奶和妈妈的关系依旧，现在多了一个人跟我同一战线，这样让我压力小很多，不过我感谢奶奶同情妈妈。我有时候觉得自己是一个非常狠心的人，但自己又自比狠心的人我又多了些所谓的善根，呵呵 讽刺。

现在目前的经济状况良好，有些许欠款，但很快就能还上，生活上算了没有负担，我现在的努力只希望宝宝以后能够在好的环境下成长，当然我也想早点退休。

现在发现主管不是那么好当，发现不是名片上这么印就一定是这么回事，我依旧我行我素，可能还需要时间磨练，我的短期目标是培养出一个凝聚力很强的团队，但老员工的离去新员工的加入让我的目标一直无法达到。

希望日后一切顺利，哈哈，宝宝健健康康成长，家庭是我现在最大的力量！

 半夜爬起来思考工作是一件很变态的事情，并不是我敬业，我老是怕出错，老是觉得哪里做得不到位，思想绷得很紧很难放松下来，觉得每天早上睁开眼睛都要面对很多很多屁事，但也不复杂也不多，难道是躁狂症？

每天都再幻想，在幻想的世界里面好像自己做什么都行，但细细的想一下又觉得自己很幼稚，不，是有点白痴，难道我想钱想疯了，呵呵，现在也算是过上点小资，没什么太大的要求，但是还是难掩内心的欲望，欲望啊欲望你就是我痛苦的根源。

难道昨天晚上做噩梦半夜醒来是睡觉前看国足的比赛。顺便评论下，怎么看都不像是国家队，连球都停不好还想进球，那只能祈祷对方的后卫解围失误。

 对于现在的就业形式对于我现在的薪资待遇我要偷笑，不过还是很不开心，不知足啊，笨蛋这个词以前经常骂别人现在常常骂我自己，想放弃怎么都不是我想象中自由的生活，妈的 太复杂了，很想骂脏话 不 已经骂很多了。

“可以让我接一招再被打死吗？这比较合理，哪里有人不反抗？”

周星驰从那个默默无闻的跑龙套的

到现在眼中的“星爷”，这过程是“如果还没成功，那就再多努力一点点”

什么叫多一点点努力

就算一出场就死掉，也要研究下死法

这种人能不成功？

有人问：“如果不成功你会怎么办？”

“那就再多努力一点点咯”

多努力一点点，没有人有办法完整的定义什么是成功

能再多努力一点点已经成功

青岛培训回来，每天都忙到很晚，不过想到目标达到没有？

没有？

那再多努力一点点咯

换工作3个月一直没写日志，家里装修了一番，客厅变大了，房间变大了。

我发现不太善于特意去纪念什么，当初装修房子的时候居然连照片都没拍一张，现在渐渐忘却以前的装修前的格局。

以前很讨厌福州，刚从福州回来发现其实福州并不讨厌，真正讨厌的我的成见，这点很不好。

跟文泰的心结在毕业的最后时刻也终于解开，酒精让我们畅所欲言。

大学3年快丫   在福州的这几天和文泰两个人 逛了逛以前经常逛的地方  发现很没意义

大家以后可能都不会再碰面  散伙饭也吃了   好像能说的东西不多 回忆也不多 但我和文泰 仍然感到很伤心  

这种感觉让我 想起小时候看卡通片  每个礼拜天下午准时收看  到了大结局那个  眼泪哗啦啦的流下来

不过 新片上映的时候 那种感觉 就没了

回到厦门  懒得工作 发现当学生真的是太好了  

明天和米粒区青岛培训  米粒长这么大还没有出过省  她很兴奋  我也很兴奋

这3个月 发生了很多事情 让人心情很不愉快 但生活波澜不惊

天天看到 乱七八糟的标题 很想骂脏话

这些天拜读了 柏杨老先生的《丑陋的中国人》    觉得自己也在丑陋之列  很讽刺 

再见大学生活    再见 孤傲的自我    

我要平淡的生活    虽然现实 是 要平淡之前一定要经历很多是非   但是 为了我身边的人 我愿意这么做

对于 是非 一笑置之 

当然 我的平淡 也想过得那个一点 不是吃素的 那种  ^_^    不刻意就是平淡啦

  姚明应该会在季候赛第二轮回来（如果进入第二轮的话），我一直这么认为，昨天早上看到新闻很替他难过，姚明的人格魅力不用多说，我想现在的年轻人要多向他学习，并不上看他身上的名牌并不是看上他开的B字头，但他能走的今天，付出了很多的努力，这是他自己的东西。现在很多人是很多人的fans，很疯狂、很迷恋，但太多太多fans没想过他们的偶像能站在舞台上闪耀是经过多少的努力，学习偶像的穿着打扮，学习偶像的品味，但很多时候未曾学习到偶像们对成功的执着。这种执着是不是最应该让人迷恋的。

  还是希望他早日康复，确实没有他的火箭比赛赢了也没意思，这也许真是他最迷人的人格魅力。

计划、变化

我是个很有想法的人，我不甘于一生平淡，但我觉得最重要的是要怎么将我的想法具体化这才是关键。

另外一个关键是什么是平淡，那什么又是“很好，很强大”。

这个问题是这些天我一直在思考的，小琪抛给我个我自己都不知道的“心结”，我正在解。

我想答案快出来了。

我的想法很简单，赚钱然后花钱不被钱花。

这是答案。

非主流？这个词我今天才知道是什么意思，就是自拍然，但此自拍非彼自拍，首先一定要在厕所然后听说还要把眼睛画得大大的黑黑的，如果不像熊猫就主流了，最好是脸上加些什么东西，比如把手放在脸颊上，米粒最近很“非主流”，拍了一堆相片不是把手放在脸颊就是放在下巴，我一度认为拍摄的手法是为了凸显“牙痛”，土土的我还以为这年头牙痛是一种时尚，非得要让大家看看痛在哪个部位。那什么是主流？

哇！今天和被自己奉为偶像之一的小学丁班长联系上了，太感动了，唐现在才跟我说她们早就有联系。我一直以为丁班长应该会考到很远的地方读书，她在我心中是伟大的，其实她的成绩好不好并不是伟大的标准，也许是我乱用伟大这个词，但要知道，在一个人最需要一个人站在你一边的时候她在，我的词典这就叫伟大。更何况那时候才小学6年纪，这么小我那时候跟傻B一样丁班长居然有宽慰我的心智，我想这点是成绩好得一塌糊涂的傻B们做不到的。不过我现在倒不太想和她太多联系，因为这种伟大的感觉我想一直留在心中。

我怕不太熟，除了客户不太熟的我一般不联系的，不太熟联系干啥没共同语言，坐在一起看着对方然后绞尽脑汁要让对方知道自己这些年过得有多牛B，这样太累。我讨厌为了某种目的一起的聚会，我不需要因为什么特意去认识谁，我想跟谁接触想跟谁吃饭那因为我觉得大家都很熟，在一起很开心。也许我太傲了点，不过这是我的风格，我不势力，我不喜欢比较，我喜欢大家开心，当然更喜欢自己开心。

当然丁班长也管用我的风格，不联系，我不希望人生的最后一个偶像都死掉，也不喜欢我讨厌的人突然让我发现我很喜欢，呵呵，伟大归伟大，讨厌归讨厌。

后天跟唐吃饭，好久没见面了，长高了点吧他^^

者有过了今天我才会说“今年”，在这里许些愿望

希望2008年我和米粒工作顺利

顺利去苏州，然后在那里有好的发展

顺利的继续过简单的生活

也希望所有我关心的和关心的的人，一切顺利

不知道 要祝福什么 顺利 这词有用都有点多，但是 真顺利了 也不算多

那就 一切 顺利 顺利

2008年 奋斗的一年 ！！！！！！

最近挺懒的，是太忙了，好象不是 ，过两天参加尾牙完就可以放年假了

新衣服打算买，我现在就想买套音响，然后下班后舒舒服服的躺在床上听歌，然后睡着

原来生活追求的东西可以这么少，这么简单。

从忙碌的生活回到了无生趣的生活，一天3餐下两次楼，一次晚餐一次宵夜，中午基本不下楼都叫餐。这样的生活刚过3天就块崩溃。

今天下午穿好衣服，试图走出去走走，但除了饭馆之外我想不到这鬼地方哪里值得我去的，我承认大学生活太失败了，至少找找女人，可惜，没欲望。在别人看来大学唯一亮点的地方也不亮了。

找不到下楼的理由。

我非常理解学校为什么期末考要安排两周来考4门科目。

最后9天的学生生活。

没什么好感慨的，心里不断重复着一句话

“该死的，天这么冷，要结束了没有。”

原来除了花钱之外，我们没有其他的话题。

我为这而感到悲哀。

孤独的感觉再次生起。

我最怕的就是两人不同心

其实不同心是最糟糕的

其中一人有着

为什么

我干嘛要

为什么要听你的

就是不想，别说了

这种想法的话，我想这样的话

“两个人”就真的不等于“我们”

   在我记忆里要抽烟就要躲在厕所，这是高中以来一直在脑袋里旋转的观念，尽管上了大学在公共场所都很少抽烟很多时候都是在厕所和宿舍抽的。前天上班，一件颠覆我思想的事情发生了。

  那天中午我肚子突然一闹很想上厕所，二楼的厕所因为使用率比较高，出入的人也多，我有个坏习惯就是不习惯上厕所的时候听到有人聊天，我很怀疑他们这样分心还能通畅，所以我就到楼下的厕所上，那儿的人少环境也好很多，我当然是便蹲边抽烟，我很少在公司抽烟，我不喜欢浪费上班的时间抽烟，厕所内很干净，我不是一个喜欢破坏环境的人，我尽量不把烟灰弹在地板上，我脑子在想是不是应该跟公司建议在厕所里头安个烟灰缸。

完事后我走到洗手台，透过镜子我看到身边一位身着西装油条的仁兄手拿写字板看着我，这让吓我一跳，第一反应是不是让我做对公司厕所的环境做个综合测评，结果是

“你刚在抽烟”

我脑袋一时没反应过来，这个问题在这个时候这个场合实在让我反应不过来。

“是”

“走，到行政部去”

到了行政部

“你不知道公司厕所不能抽烟”

我心里想说是，但是我的经验是你说是，就是不是。

我没说话，同办公司的一位仁兄开口口了

“抽烟，挺爽的嘛，很好！经理一百，你一百”

“你没看到公司发给你的邮件吗？啊！公司规定了除了吸烟区外其他任何地方都不可以抽烟，罚款并且发邮件通报，你经理什么名字？哪个部门的？。。。。。。”

我没辩解，这倒是让我有种回到高中时代抽烟被抓到办公司被批的感觉，但这种感觉又多了一层意义，那就要罚款而且不菲。

公司的规定我很尊重，我不是一个会特意触犯规定的人，我实没收到那封邮件，我知道原因是什么，是因为邮件被我公司电脑上的OUTLOOK给收到本地了，那么WEB上的收件箱就没这封邮件了，我这两天正想叫网管来设置下，要不然，我一般都是回家后才看邮件的。

罚款对我来说都可以介绍，因为在游戏，要遵守游戏规则，这点我明白。让我最不爽的是我找到了高中时代去办公司的感觉，一想到那种口气嘴脸。

后来回去经理笑我，虽然连带她也被罚款了因为毕竟她没有跟我说这事，她笑我说不知道楼下一楼是行政部的厕所啊，你这是堵墙枪眼，厕所抽烟被抓的案例少之又少，我估计能排在前十。公司新搬到现在也就几个人被抓过，但平时这样做的人很多，我终于知道为什么我们那二楼上厕所的人多又抽烟又聊天的没事情。

颠覆思想的一次惩罚，原来厕所是不能吸烟的。

我请了两礼拜的假回学校考试，利用这些天好好在网上找找工作，虽然和公司的劳动合同是两年，但我估计再两个月就要走，我发现该换换工作了，我觉得这不触犯什么，到时候我交下违约金就可以。但也不排除留下，毕竟我对这个部门很有感情外加如果找不到更能锻炼自己的工作的话。

感冒、头痛、有点发烧的迹象，带着这种状态我上了两天班，这两天我随时都有请假的打算，我想离开，想休息。但不知道为什么就这么做了下来，经理问我需要请假吗？这么好的机会我居然第一反应是“我很OK啦”但结果是我回到家很不OK，昨天晚上是我最难受的时候，全身酸痛，似睡非睡的过了一晚。

5点起床，赶紧把自己包得严实点，这时候瞄到书架最底下一个的一本书《Irish coffee》，记得那时候看这本书的时候，我急性肠胃炎在宿舍翻滚。这本是图画版的，里头的插话让我联想很多很多，我很喜欢这本书，但Irish Coffee的感觉却不复存在，当初的我置身其中，而现在的我，也只不过在那个特殊的时间特殊的方式在品尝书中的Irish coffee。

cast a cold eye

on life,on death

houseman,passby!

生命里还有多少美丽的碎片呢？