爱 * 存在

       昨天某人借酒壮胆电话表白。。虽然之前被提了醒。。但听到时还是不能反应。。顿时语塞。。不知如何回话。。所以只好选择沉默。。不是默认。。只是真的一时找不到可以接的话。。

之后某人一直断断续续的说了四十分钟。。谈到了理想。。婚姻。。未来。。但没有说起“爱情”。。也许“爱情”二字太难。。特别是对于这个年龄段的我们来说。。太奢侈。。很想谈一场纯粹的恋爱。。只关乎爱情。。没有家人的期许。。没有婚姻的束缚。。没有孩子的羁绊。。

某人不止一次的问我天蝎是个怎样的星座。。又为什么我会觉得自己就是个彻头彻尾的蝎子。。与其问我真不如去问度娘。。

但。。某些方面我真的只属于蝎子。。

外冷内热——对外人很冷淡也可能会有点“伪善”。。而对自己人却可以相当热情但也可能有时比较“恶劣”。。沉默寡言不喜逢迎。。所以难免会给人一种难以接近的感觉。。但真正熟识了之后就会发现那些都只是假象。。其实。。在冷酷的面孔下有着一颗火热的心。。

独立自主——不管是蝎子的天性还是个人的性格所致。。区别于一般小女人的依赖性。。我所表现的是完全的独立。。在我的字典里没有软弱之类的词语。。内心的坚强让我学会不依靠任何人也可以活的很好很好。。也许偶尔的寂寞会有。。但绝对可以承受。。闭上眼睛睡觉而睁开眼睛就又是一天。。

责任感强——不管是对工作还是对家庭。。既然做了就一定要做好。。善始善终。。所以我说我不爱小孩。。其实是讨厌那份巨大的责任。。而婚姻也是如此。。要承担的太多。。不是只谈感情只用心就能经营美好的。。如果可以我真的希望只谈恋爱不结婚。。甚至可以一辈子。。谁都不要轻易给谁承诺。。那种东西太脆弱。。

果断决绝——那是100%的符合我的个性。。很多事情只要下了决心就一定要办到。。也绝对不会在成功之前夸夸其谈。。因为没有必胜的把握绝不轻易出手。。而面对放弃。。讨厌拖泥带水藕断丝连。。所以不爱不喜欢的时候我一定会第一时间通知到位。。

阴暗神秘——每个人都有自己的秘密或想法以及那些不想为人知的一面。。我把他放在心里。。始终留了那么个小房间又加了锁。。不轻易向别人打开。。所以如果哪天没在我授权下碰巧打开了那扇门。。知道了那些秘密。。请勿必假装不知道。。别企图改变我的想法或是想要给我开导与安慰。。因为蝎子永远都只会把坚强的一面展示出来。。也绝不会承认自己固执与错误的多么离谱。。请相信我。。不要挑战我的底线。。所以不要推开那扇门。。

其实被人表白没有什么不好。。只是我不想要亏欠任何人。。

我不喜欢给承诺也不喜欢展望未来。。变数太繁多。。人生太复杂。。谁都不知道2012会否到来。。明天会怎样。。下一秒又会发生什么。。所以我还是喜欢习惯性的按部就班。。过好每一个今天。。

过去的一年。。不是那只安静可爱的兔只。。似乎淘气了点。。似乎闹腾了点。。似乎邪恶了点。。他带走了一些人。。带来了一堆麻烦事。。尽管最后生活还是在继续着。。但有些人不在了。。有些人难过了。。有些人永远都无法再幸福了。。在这些那些的不幸之后。。2012还是到来了。。是以更加狰狞的嘴脸。。更加歹毒的念头。。更加邪恶的姿态。。还是？？也许大家都在企盼下一个冬至日。。等待末日审判的那一天。。因为我们都只是天性胆小的凡人。。不敢独自面对死亡。。却可以手牵手作伴黄泉路。。

龙年的第一天。。最亲爱的你的本命年的第一晚。。却口无遮拦的说着不知所谓的恶语。。无心却又故意。。只是过去的那一年真的好漫长。。发生了很多事。。不幸是那么的明目张胆。。以致很多的小幸福都被微不足道了。。所得。。却在失去的面前显得那么的不足挂齿。。过去的一年。。承载了那些欢笑与喜悦。。却留下了更多的遗憾与哀伤。。亲爱的你。。我知道我们都不容易。。于你般璀璨。。于我般平凡。。都只是这世间很渺小的存在。。每一个人每一生能留下什么。。只是希望能活着一天快乐一天。。足矣。。

龙年吉祥。。本命年快乐。。即使生命再脆弱。。路途再漫长。。没有你的陪伴。。我依旧会走向辉煌。。那个属于我的明天。。没有你。。却有那些爱我的。。与我爱的人。。亲爱的你。。感谢你带来的美好。。留给我的习惯。。我祈祷。。我祝福。。也请求你能保佑我心中的那些人。。当然。。也包括你自己。。

谢谢。。你在天堂还好么？还习惯么？那里应该比人间更好吧？

其实很早就想写。。但一直下不了笔。。不想接受的不愿接受的不能不接受的现在都不得不接受。。昨天真的最后送走了你。。虽然躺在那的那张面孔似乎不曾相识，但你的笑容将永远定格在心中。。

还记得黄黄在这的日子。。那段三枝花的水西门生活。。一起出去吃饭。。一起建三枝花聊天群。。明明就三人坐在一起。。还噼里啪啦的各自敲着键盘聊天。。

还记得每当大家说到王高工。。你都好激动。。总是带着崇拜的口气和我们谈论。。

还记得你天天嚷嚷着说要减肥。。还硬要拉我来比较。。其实根本就木有减肥的决心与行动。。

还记得去年和你一起去世博会。。你拖家带口大包小包。。好忙碌也好累赘。。喜欢独自行动的我最后还脱离了你们单独行动。。

还记得今年本来说好要一起去厦门。。但毕竟部门的利益大于一切。。最后只好又分做两批错开了时间去。。

还记得你才拍完了婚纱照。。和我们说你为了遮住浑身的肉做了如何的努力。。

还记得你十月要办酒了。。

还记得你刚考完了倒桩。。

。。。

还记得最后的那天。。那个7.11.的下班。。我问你：要不要一起坐地铁啊？你回我说：你先走吧。今天我坐公交。。而这竟成了最后的告别。。

真的都是曾经了。。所有的回忆。。也许会慢慢的变得越来越淡。。直到不再记起。。

这就是生活。。这就是人生。。这个世界不会因为少了谁就不再转动。。生活也不会因为少了谁就停滞不前。。总是要继续的。。活着的人只有更加的有勇气才能坚持下去。。生离死别。。每天每时每刻。。都在发生。。只是这一次发生在了我们的身边。。而且却又发生的这么不应该。。

送走你，希望你在那边一切安好。。至少天堂里不会车来车往。。这可是你最敬爱的王高工说的哦。。

记得常回来看看哦。。我胆子够大的。。看到你绝对不会害怕。。真的记得。。

纠结于不知道该叫他什么了。。习惯于喊力宏。。但现在也经常跟着大家一起喊二哥。。不过既然是生日，那就喊的更加黑皮点吧。。生日天，要囧囧有神哦。。

每次你过完生日，日子就不自觉的就向着我的生日迈进。。当我生日过去，即使不在意我还是又老了一岁，然后冬天便来了。。过了新年就又长了一岁。。再就春暖花开。。接着你又要再老一岁。。慢慢的你一岁我一岁你又一岁我再一岁的“拉锯”着。。我就跟着你慢慢的变老再变老一直变老。。啥时才能走出与你的死循环。。

好吧。。生日天。。要囧囧快乐。。就不在数落你的不是了。。HAPPY HAPPY 啊。。

之前参加“激活爱”的照片一直没放上来。。照的不多。。摄的很多。。可惜视屏不知道该怎么上传，就先放几张photo吧。。

记得要一如既往的囧囧有神哦~~

 

 

出场喽。。比预料中的要近哦。。应该说比上次的演唱会要近呢。。

 

 灯光太暗。。加闪光效果真的不好。。这张还能看看吧。。

 

和小妹妹学“谢谢”。。还摆了好几次POSE。。明明都快40的人了，还总是装可爱。。

 

 弟弟啊。。知道不。。多少人想要有机会上台呢。。你咋能扭过头闹脾气不看二哥啊。。长大要后悔的哦。。

 

 可怜的弟弟。。从头别扭到最后。。就是不看力宏一眼。。囧囧真的囧了吧。。

 

 小包包背的还满顺嘛。。自从上身就一直挂着了。。亲爱的贝姐。。上台给力宏加油。。

 

 最后这段是二哥心情好。。特别增加的么。。超近的哦。。赚到了呢！！看来钢琴的魅力就是大啊。。

 

 门口OHC的四人乐队。。错了。。才发现并不是小王小力小宏嘛。。全都是王力宏嘛。。

二哥,最近好么?

我?我很好呀..我一直都会是这么说的..

时间会冲淡一切?

距离会拉远感情?

不看不听不想不念,我以为我渐渐的慢慢的淡淡的疏远了你..

直到真的可以,有一天,将你从心里请了出去..不要再回来..绝对别回来..

但..却还是没办法做到..

因为每当看到你,就没了命似的..

那份思念..那份爱恋..那份骨子里的舍不得又再次涌上心头..

太久了..

没有好好想你..没有好好说爱你..只是习惯性的在睡前呼唤你的名字..一遍又一遍..

习惯..我对你的爱也许真的就只是习惯..是么?

而,我害怕的..不是你不在身边..而是这份习惯会被我抛开..

但,又担心,抛不开,便一生因此而孤单..

空虚寂寞冷..真的..很贴切..

此刻,当我想念当我难过,当我需要一个人在身边..但,那个人又怎会是你..

远远的,永远只能是远远的,没有办法到达的彼岸..

却又学不乖的永远都不会死心..

Day after day,you are still far far away..

But I am still right here waiting for you,or maybe for the end of my love..

8月18日凌晨,我想我接受了你..

......

11月22日,你自由了..我也不在亏欠你任何..

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原本以为会有的伤痛,来的没那么强烈..预计好要落下的眼泪,也只是那么少的可怜..原来..我对你的爱如此之浅,在分手的第二天,感觉一切都没发生过一般..诧异于自己的反应,如此的平静..虽然被告知的当下,还是好希望你会说"亲爱的,刚才是和你开玩笑的.."真的这么的希望,那一刻,觉得那些说过的话一一浮现在脑海..但现在,好庆幸,在我正视了自己的感情之后,感谢你先说放开了我..

真的感谢,你先放开了我,因为我害怕会再一次的伤害你,也许都是我的多虑,害怕自己会要先离开..所以从开始的那一天,就对自己说这一次不可以先说放手,所以真的把你当作想要在一起一辈子的人..我也总是不相信你会这么的走近我,会一直待在我的生命中,会用那过去年月的习惯好好的来爱我..我还是那样告诉自己,我愿意相信,因为我想要相信,只要你肯说,我就肯信..不管发生什么,我都不会先放开你..以上的这些种种,并不是我心所想,而是我的意识中强迫自己去这么想..可能吧..这就是为什么我会那么容易就走出来..没有伤痛,只是有点遗憾..遗憾这段你口中所谓的14年的爱..只维持了短短的一百天都还没到..不是你不爱了.而是你从来就没有真正的爱过我..你所有的只有习惯..只是那个想要被满足的不曾得到过我的虚荣心..请原谅我用这样的字眼去形容你对我的曾经..现在当那个习惯已经不在的时候,谢谢你选择放手,那么的果断..

其实,如果不是你先说,我想我终究还是很难和你在一起..可能我会死撑..但依旧还是会坚持决绝..因为这是天蝎的本性..不是说你有多么的糟糕..只是不适合我..性格..习惯..爱好..生活方式..娱乐的圈子..我认为我做的已经很好,至少想要去接受,去包容,去为你做出转变..不是觉得不值得,而是我还是看到了自己的一点点为之付出的努力..而现在,我才发现,人真的还是可以有所转变,当你真的想要为了某个人做出什么,但往往人的信心与耐心也有个极限,只是我的极限还未到终点就被扼杀在半路..还好没有给我爆发的机会..其实现在想想,你似乎不是很会关心人,不算很会照顾人,也有可能和我的性格有关..什么事情都不想麻烦你,自己能做的不能做的都不会麻烦你..独立了太久..真的都习惯了..所以被你放开也好吧..至少在我想要被人关怀被人呵护的时候,我还可以坚强的告诉自己身边根本没有那个人,而不是有个根本不会做的人.. 

你说希望还可以继续做朋友..没有理由我就要为此和你决绝呀..本来我就是分手还是朋友的人,只要你不是存心玩弄我..只是我们再也回不到过去..发生的终究还是发生过..也许之前还有点朦胧的美好..但现在,应该对彼此都少了那份自以为的眷念..不曾得到的总是最好..因为你习惯的变卦,那么短就将这份美好消释怠尽,我开始审视起我内心的那份习惯..害怕..彷徨..是否我的习惯也这么的经不起推敲..也许现在内心不安的不是被你放开的那份失落,而是由此想到的那个叫做"习惯"的爱..

又一次自私的收起了你,却又不得不再找回你..对不起..我想我还是做错了..离开你的那一天,我就对自己说过,希望不要再逼我找回你..这一次将你找回,我将永远都不再放开手..而这一份习惯,现在我真的要想想,究竟是否能够承受的住时间的考验..还是只是被用来填补我心中的一份缺..