细数走逝的流年，如今的夏花绚烂依然，惊鸿一般短暂，如夏花一样绚烂……

——题记

很久很久的时候，我便喜欢安静的看着窗外，看窗外那小小的一方天地尽展的魔力。无论是春天，夏天，秋天，冬天；也无论是早上，晚上，傍晚，黎明。我总喜欢或坐，或躺，或站的呆在那一方小小的天地中来看窗外的天空，然后尽数从我手中走过的点滴。

很小很小的时候，我便知道自己的绝对优势，我生就的乖巧可人，妈妈又会装扮我，嘴巴甜甜的，见人就奶声奶气的喊着：叔叔阿姨，爷爷奶奶。妈妈说，我十个月便会走路说话，这是一般小孩子所没有的速度。妈妈还说，在我过百日的时候，我手伸向的便是一支笔。所以，我注定是一个以文字为生的孩子。

仿佛小时候的幸福总是流逝的很快，爷爷重女轻男而自己又是家里唯一的女孩儿，我在小时候可谓是集万千宠爱于一身。有人说，刚开始享太多福的时候，便注定往后会受太多的苦。所以，这种幸福如昙花一现，我便只身投进那苦涩中。

这种苦涩大概是从自己中学毕业便真正开始了。有时候，身边的人会说，小小年纪历经如此磨难，真的难为你了。有时候，妈妈会在不经意之间说一句，这孩子，造罪了。零零散散反反复复，这种话我听了不知多少次了。每次我都会微笑一下，只要我还好好的活着，便够了。这是上天对我的不薄。

有人说我坚强。其实，我真的坚强吗？不尽然。与其说我坚强，我更认为自己还是倔强了一点。无论生命所付与我多少的磨难，我始终认为，一切都会过去的。而这句话，我也常常这么对别人说着。

是的，一切都会过去的。只是，当我现在重新看似平静的讲述着流逝的过往时，却有些黯然。看看，看看呵，你现在都拥有了些什么呢？

是呵，我现在拥有了些什么呢？一颗不再完整的身心，一段惨不忍睹的过往，一时风光无限的生活，一具盈盈弱弱的躯体。可是，最终的，这一切都将平复，不再重来。这过往的种种，痛苦的，喜悦的，好的，坏的，都将随风而逝，不再重来。

只是，我始终庆幸，在我笑的时候，我是真的微笑；在我哭的时候，我确实是在哭着。至少，那一次次的过往终是没有将我的身心折磨至麻木。我还会痛，还会忧，还会思，还会虑，还会哭，还会笑，还会憎，还会爱……

其实呵，现在的我又在说着些什么呢？自己像一个陈旧的音响，在这阳光明媚的时刻里，在阳光从窗户照射的空间里“吱吱呀呀”的在进行着，用自己那陈旧的声响来讲述着这一份份独特却又平凡的路程。其实呵，我真的希望自己还只是个孩子。

星座学上说过，巨蟹座的女子内心当中总是单纯干净的，永远都是一个纯美的姑娘。我并不迷信，却喜欢研究这些东西。我永远将自己投进这种矛盾的生活当中，所以，我也是矛盾着的。我宁可希望自己永远只是一个单纯的孩子，没有世故，没有纷争，没有那复杂的事物。可是，这一切又仅仅只是个希望而已。

窗外的天空碧空无云，窗子对面的大树只能看到那繁密的树冠。已是秋天了，虽然还有夏天的炎热，但我仿佛可以看见那树冠开始转黄的迹象。我喜欢在雨天里看这棵树，虽然我极其讨厌北方的雨季。风雨中，这棵树总是扬扬洒洒的随风雨摇摆，无论风雨多大，却从来不会让它那高傲的树冠低下头，它总会随着风雨摇摆之后再重新昂起头。我欣赏这种气节，所以，我便在这种令我厌烦的雨天里喜欢上了看它。

其实，人这一辈子谁不是这么走过来的呢？一路的风雨，终有一天会雨过天晴。所以呢，我这又是在罗嗦些什么呢？

对着镜中的自己，我笑了笑，笑容依旧略显羞涩，但现在更多了一层恬静的味道。我感谢生活所付予我的一切，让我拥有如此淡泊的心态。我依旧还很年轻，还可以说一句，尚算是一个孩子。

青春的过往，我才刚刚开始，无论下一步将会是怎样的路程，我依旧可以欣然的看到，虽是半途而废，可是，却依旧如夏花一般绚烂。我始终相信，我的生命当中，会给你，给我带来更多更奇特的惊喜。我相信，哪怕是一朵半途而废的花，依旧可以带来足够的精彩。

所以，请相信，我，这个向往单纯，渴望简单的孩子，依旧如夏花一样绚烂……

情丝如梦

愁断白头

花开花落望穿多少个秋

千年等候 只为破茧重逢

一生的痛只愿你为我读懂

（一）

十点四十五分，白云机场。我从机场行李托运处拖着一个小巧的行李箱走了出来，行李把手处还挂着托运时的票据，随着我的拖动而随意摆动着，像一块惨白的棉絮，飘零在这陌生的空气中。

走出机场招手拦下一辆的士便往市中心开去。这时的广州已近中午，炎热的中午。坐在车里，我看到旁边的楼全部好像是从烟囱管里钻出来的，一个肮脏的城市。到了地点，从充满冷气的车子里钻出来，拖着行李走到大街上，闷热的空气里交织着呛人的灰尘，汽车尾气，摩托车的嚣叫和潮水般的人群。这是我厌恶的环境。

我不知道林生怎么喜欢留在这种环境中，并长期的存活在这个城市里。

我拿着林生留给我的地址，一点点的打探着。我感觉到自己身上浑身散发着发酸的汗水和异味，很想马上就洗个澡。身体疲软得似乎可以在大街上躺倒下来，我是一个体质不是很强的女子，常期的静养让自己已然失去了过于劳累的本能。我勉强地支撑着自己，拖着行李箱按照地图上的指示，去北京路找林生。

没有告诉林生我要来找他。我是一个任性的女子，有时候就是如此放纵自己的任意妄为。像这次，我想他了，所以我便来了。我没有和任何人打招呼。

路上有托着鸟笼的老头，穿着唐衫很悠闲地走在狭窄而肮脏的街上。很旧的老楼，老得摇摇欲坠的样子。只有青翠的梧桐树，在明亮的阳光下努力地伸曲着枝叶呼吸空气。两旁的小店铺越来越多，人群神情闲适地漫游在阳光下。

街边有一家餐厅。一块大招牌写着阿粟酒楼。两层楼的仿古建筑。我喜欢一切带有古典韵味的东西，那就定在这里吃饭好了。我拖着行李走进大厅，高跟鞋踩在大厅里装饰的方砖上发出沉稳的“扣扣”声。我穿着一袭黑色的低胸连衣裙，戴着一副大大的带镂空的褐色太阳镜，脖子上带一串有着西伯利亚风情的项链，与耳朵上的耳环刚好一套。我白皙的皮肤与高挑的身材显然在这南方城市里过于突兀 。

我拖着行李站在店堂里张望。现在刚好是吃饭时间，里面生意甚好，座无虚席，穿着中式衣服的服务员满地穿梭。显然我的到来引起了一群人的注意，很多人抬起头和向我张望，有的还不时与相伴的人说着什么。男人和女人，每个人的眼神中充满着不同的神情。对于这些我早就习惯了，我安静的等着有人来招呼我。

请问你吃点什么？一个女人用带着广东腔的普通话温和的问我。这是一个个子很小巧，皮肤黝黑发亮的广东女人。穿着缎子旗袍，身材丰满。年龄应该只有三十岁左右的样子，一张艳丽的脸上透着沧桑的味道，像一株生命力旺盛的植物。

此时的我脸上充满了疲惫，浑身发软，我只想找到一个安静的角落坐在可以吹到冷气的地方安静的休息一下。我不知道我要吃什么，实际上我一点也没感觉到饥饿。

给我找一个安静的角落，然后随便上一点你们这里的特色小吃就好。我说着。随后我跟着这个女人拖着行李左转右拐的走到店堂最里面的一个角落里。这是一个在大堂屏风后面的角落，里面散落着几张桌子与几把椅子。旁边绿色的装饰物恰好将这个地方包围了起来，看起来像一个无人踏入的地方，很符合我的要求。

我坐在椅子上，摘掉了太阳镜，环顾四周，一阵明晃晃的光亮闪烁在眼前。再看一眼手机中林生的相片，不知道他突然见到我会是一种什么样的表情。或许，激动；或许，惊讶；或许，喜悦。但是，还有一种可能，便是冷漠与气愤。

其实，这次的到来，我只想要寻一个答案而已。

（二）

林生，林生。你来，你跟我来。黑暗中，我会如鬼魅般的出现在林生的眼前，然后悄悄的让他跟着我出来。

林生，林生。我想去看海呢，你陪我去吧。我用手指卷挑着扎在两边的麻花辫尾，用倔强的眼光看着他。他略微胆怯的眼光看着外面，又看了看我。

他穿着一件纯白色的衬衫，一条配套的短裤，脚上穿着一双干净的凉鞋。他剃着很平常很普通的平头，一双眼晴清澈干净，但总是隐藏在略微胆怯与不安的眼神中。他是一个很守规矩的少年。

林生，林生。我想去看海呢，你陪我去吧。我又重复了一遍。你看，你看，外面天已经黑了，没有人可以看到我们的。我再一次怂恿林生陪我一起去离地点不太远的海边。

来，来，林生，你跟我来。我穿着白色的裙子，光着脚丫，走在林生的前面。他略带迟疑的跟着我往前走着。我们一前一后的走向深夜的海滩，黑暗中向我们扑面而来的是那大海的潮声。转过脸，看到一道倏然而至的洁白闪电划过夜空，打在林生的脸上。我看到他的眼睛略微惊恐了一下。

大海。一轮黄色的圆月照耀海面，整个海面被月光照射的波光粼粼。潮汐在月亮的牵引下重复的起落着，每一次都按照它们很好的轨迹运行。海浪不断汹涌上前，在岩石上拍打出浪花又缓缓倒退，留出一片冲刷之后起伏不定的沙滩。低沉的回声，我听到在呼唤我的声音。

我拎着裙摆一步步的走向夜色，双脚陷入那冰冷的泥浆之中。我喜欢海，而且深深的爱着海，我喜欢在晚上来海边玩耍。夜里的大海充满着诡异与神秘。

我轻盈跳动地奔跑，细碎的笑声伴着呼唤林生的声音。林生，林生，你来，你快来。

我洁白的身影一次又一次的奔向大海，又一次次转身逃遁回来，陶醉在旁若无人的游戏里面。海水打湿了我的裙子，紧紧的包裹住我裸露的小腿上。一个又一个的浪潮紧紧的跟在我的身后，把我追逼到沙滩上。我发着快乐的尖叫声。然后我不顾一切的拖着林生一起再奔向那退却的大海。

闪烁的月光下，我看着林生。我说，你害怕了吗？林生沉默地看着我。他喜欢用这种沉默来反抗一切他所不去回应的事情。当然，这种沉默也同样在反抗着我的反抗。

我嘴角略微上扬，看起来是很温柔的微笑，但是却又是在轻篾的讥笑着。林生，林生，你说，你害怕了吗？我邪恶地把头伸向他的脸旁。他的头发湿漉着，如同我的头发一样。这是因为我们一路奔跑的结果。林生的脸色微红，原来白皙的脸上带着两团红红的愠色。林生有着女孩子一样白皙的肤色，我常常拿着自己的肤色与他比较。

我瞪大了眼睛，倔将的想要听到林生的一句回答，我盯着他那清澈的双眼，他的眼睛里少了一丝胆怯，却多了一种气愤的东西。海浪哗哗的拍打着，有风吹来，我站在林生面前将脸贴近他，想通过这月光看清他的眼色。

林生，林生，你说，你说，你到底害怕了没有？我不死心的继续追问着。你是害怕了，哈哈哈，你是害怕了吧。哈哈哈……我尖锐的笑着，笑声被海浪不识实务的全部吞灭。

林生看着我，突然一把将我搂过去低头吻了下来。他略带咸味的双唇吻上我柔软的唇，伴着这略微腥味的海水气息一起纠缠着。他想用他的行动来告诉我，他不害怕，而且，他想让我害怕。

我推开他，然后尖叫一声扑向大海中。我用更尖锐的笑声回应着大海的怀抱。

那一年，我们十六岁。

（三）

我找了一家叫做海隆盛的酒店，开了一个房间，1508房。拖着行李踏进电梯中，我按下了通往十五楼的按钮，电梯里的红色指示灯一格格的亮着。到了十五楼我找到我的房间，第一件事情便是进洗澡间痛痛快快的洗一个澡。

我将行李放在房间的一角，脱掉这一身沾满灰尘与汗渍的衣服，站在水笼头下面痛痛快快的冲着。水一滴滴的洒落在身上，我想到林生抚摸我的样子。

林生，林生，你知道我现在在这里吗？我站在水下自言自语着。累，太累了，可是那种思念林生的神经却一直强烈而又顽固的刺激着我，我将花洒开到最大，水流一下子像水柱一样打在身上，带着灼热的温度打在皮肤上有点刺刺的痛。

像我想林生时心中的感觉。

从十六岁那一年，在林生那个挑衅似的吻之后，我便一直死心塌地的爱着他。那是一种单纯的，毫无戒备的爱情。爱了他整整十年了，却依旧不知道他对我到底是种什么样的感情。

林生打电话给我的时候，我正坐在酒店大厅的沙发里拖着行李箱等他。找不到他我还是选择给他打了一个电话。从对面那偌大的玻璃窗里我看到林生大步流星的向我走来，他上身穿着一件白色纯棉的衬衣，下面是一条黑灰色的裤子，一双不错的皮鞋上落上了些许灰尘。

我站起来，心里荡着满满的激动。噢，林生，林生，我终于找到你了。我上前想要抱住他。他原本清秀的脸庞变得沉稳很多，但那种冷漠好像更深沉了。

他没有我想象中的激动，也没有我想象中的恼怒，只是看似冷漠的表情像是对待一个事不关已的人一样。他拖着我的行李并没有带我去别的地方，而是又在同一个地方开了一间房间。

一进房间我上前抱住了他，我用双手勾住他的脖子，双眼直勾勾的看着他，林生，林生，你有没有想我。

林生对我的问题并没给予答案，只是带着略微的不满说，谁让你来的？

我想你了，日日夜夜的想你。所以，我就来了。我对他说。

可我在这里有了自己的生活，你知不知道。林生将我的双手从他脖子上拉了下来。

可是，可是，林生，你不是说你在这里只是短暂的停留，终究你会回来的吗？你不是要我在家里等你吗？我有点陌生的看着林生。

何以让他如此改变？一年前，他的信件如火般燃烧着他那颗炽热的心。一年后的今天，为何他会如此冰冷。

我需要更快更强的发展，这一些是你所不能给我的。林生平静的阐述着他离开我的理由。

看着他，一种从未有过的陌生让我拿起自己的行李转身想要离开。却一把被林生拉了回来。

吻，粗鲁而又缠绵的纠缠在一起。这爱恨交织的情感在这一个长长的吻中全部释放出来。我与林生纠缠在一起，我并不是一个贪欲的女人，却在这一晚像用尽全身精力般的用在林生身上。

清晨，床头留下一个空空的枕头，上面依稀还残留着昨日林生的气息。可林生的体温却不知在何时早已冷却。留下孤伶伶的我与那一只并不怎么大的行李箱，寂寞的躺在这个陌生的地方。

我像一只即将灭亡的蝶一样将血全部喷洒出来，在这血红的颜色中深藏着我那无望的爱情。

（四）

蝶儿，蝶儿，懒虫子，起床吃早饭喽。清晨伴着林生温柔的声音将我轻轻唤醒。

噢，林生，林生，你看，那射进窗内的阳光多么明亮。我微笑着对林生说。

我将双手轻轻对着阳光举了起来，双手在阳光下发着透明的光。我看到林生微笑着看着我，一直微笑地看着我，他的身影在我的视线中越来越模糊，越来越远……

林生，林生，你要去哪里？我惊恐的叫着。

蝶儿，蝶儿，我们该吃药了，吃完药林生便来看你了。一个身穿白衣的女子用她温柔的声音轻轻对我唤着。

吃药，吃了药林生便来了。我喃喃的跟着她往房间里走。

我的房间在一排相同样子的房间的最里面，当走进我的房间时，我看到门上写着“精神病院320室”……

（完）

夜，总会给人以寂静幽深的感觉。在夜里，人们会释放出自我本身的能量，与那隐密的力量。它总会让人有一种无法抗拒的能力。

每夜，每夜，我总能与一个女子交谈至日出东海的那一刻，我们谈人性，谈人生，谈人与人之间的交流。今夜，我们谈了些什么呢？依旧是看似漫无目的的话题，却依旧带着某种牵引，在不断的向前。今夜，我们谈到了死亡。 

梅子花开 01:25:55

怎么不去睡

梨花淡白 01:26:33

刚放下手的事情 关了灯 准备酝酿

梅子花开 01:26:58

你慢慢酝酿吧

梨花淡白 01:27:10

恩 你早点睡觉，我需要一个旅程去睡觉 呵呵

梅子花开 01:27:31

嗯嗯，今天好累，我去睡

梨花淡白 01:28:02

那就一切安吧!

梅子花开 01:28:12

安。

头一次，打算在这么早的时候去睡觉，可是，反复的思想涌动让眼皮沉重却又倔强的在那闭合着，我知道，再躺也无益，我依旧是睡不着。于是，我想到了，梨花或许一如从前在网上挂着，我起身上前去叫了一声。

梅子花开 03:22:22

梨同学，我没睡，有事叫我

梨花淡白 03:23:57

我躺着睡不着 还看了你的日子!

梅子花开 03:24:16

我趴着睡不着，好累，也困。可是，就是固执的不想睡

梨花淡白 03:25:17

心里有事情?

梅子花开 03:25:28

不知道

梨花淡白 03:25:35

我就是这样睡不着

梅子花开 03:25:50

好像有很多事，可是又找不到固定的一个支点

梨花淡白 03:26:24

杂乱无绪  呵呵

梅子花开 03:26:31

嗯

（一阵玩笑之后……）

梨花淡白 03:32:01

知道吗?我刚才在床上想一个问题

梅子花开 03:32:10

什么问题

梨花淡白 03:32:24

就是关于精神和物质的问题

梅子花开 03:32:29

说说

梨花淡白 03:32:32

好

梅子花开 03:32:44

我听着，很安静的听

 梨花淡白 03:33:04

是这样的 我不知道别人是怎么样 但是我想道理也许是一样的

梅子花开 03:33:30

嗯，继续

梨花淡白 03:34:37

说一个人没有钱的时候 是不是就会把注意力转移到了精神上去.在精神上满足自己来弥补物质的缺陷，而有钱的人 很忙碌忙的很充实 以至于每时间来做下来考虑和回想自己走过的路 

梅子花开 03:35:00

是也不是，这个问题，怎么说呢，我没有钱，可我却很重视精神上的东西，而往往如此忽略了物质，但其实我同样在渴望得到物质的满足，他们的问题更多一些，说白了，略显庸俗，却是现实  

梨花淡白 03:38:20

我也没有钱 一样很重视精神 但是不是说我不向往钱 只是我没有办法或自我的能力做到物质的享受 小资的精神就是最好的说明 

梅子花开 03:38:50

禅对我们说，梦幻空花，何劳把捉。但在现实中，我们要四处奔波觅食，为自己寻找栖息之处。

梨花淡白 03:39:35

在精神领域里 我们更多的是形而上 因为我们有意识自己的思想 所以我们精神高于物质

梅子花开 03:40:41

其实，精神这种东西，怎么说呢，是一种接近虚无的东西，虚无存在于时间，存在于呼吸，存在于风中飘落的树叶，一张白纸，一颗水滴，一直到达我们的内心，一直更直接的感官与虚渺的刺激。

梨花淡白 03:41:48

虚无是因为我们越接近一种东西的本质越感到所来是显而易见

梅子花开 03:42:16

满足幻想，逃避现实

梨花淡白 03:42:18

呵呵 我发现一个问题 

梅子花开 03:42:22

什么问题  

梨花淡白 03:43:04

梅子是东方的禅学 而我是西式的哲理 呵呵

梅子花开 03:43:25

哈哈哈，不错，我曾经说过，我接受不了西方的那种热烈的表达方式，所以，我从不去看西方文学，我喜欢东方的那种隐忍与含蓄，还有那古典的气息  

梨花淡白 03:44:21

恩那 我却已经是根深蒂固了  

梅子花开 03:44:36

不错，可以找到一个归属

梨花淡白 03:44:53

看我们的文字就很明显

梅子花开 03:45:12

梨花，我想问一下，你喜欢生命趋于完美，还是喜欢生命存在缺陷

梨花淡白 03:45:23

缺陷 

梅子花开 03:45:34

一样，为什么？

梨花淡白 03:45:45

因为我的思想让我选择了它

梅子花开 03:46:00

嗯

梨花淡白 03:46:12

就像我宁愿选择痛苦而不是快乐，因为痛苦让我更深刻感到自己的存在

梅子花开 03:46:59

呵呵，你的这种观念，我们很类似，就像我一直认为，有了缺陷灵魂才会有释放的出口一样

梨花淡白 03:47:40

我们活着其实就是不断的满足再不断的厌倦

梅子花开 03:48:34

不断的满足，再不断的厌倦……

梨花淡白 03:49:12

恩

梅子花开 03:50:09

我在思考

梨花淡白 03:50:27

想来就是这样蚂蚁搬运东西那是它的无意识 而人不是的 是为着很多的目的在奋斗

梅子花开 03:51:09

对人这个人体来说，事情往往比较复杂，因为里面可以搀杂着逃避现实，思想主义，慈悲，责任，光荣，使命，痛苦等等太多的因素。所以，我们是复杂的，我们的思想，灵魂，生活，都因此而是复杂的

梨花淡白 03:53:02

恩 说来是这样的 但是也是因为我们自己复杂了它们

梅子花开 03:53:49

是，你的观点有多复杂，就注定你的行为有多复杂

梨花淡白 03:54:04

恩那，如同我不了解这个社会 所以我出去就会碰壁 人情世故呀 裙带呀 等等

梅子花开 03:55:56

呵呵，有些东西，找其根，观其果。知道了就试着做一些调整，如若根本不想调整，到不如不要去找，找了反而使自己乱了

梨花淡白 03:56:18

是的 所以我还是希望自己永远是个不及格者，梅子说过 只要不是我生活的重点我可以不用在乎那些

梅子花开 03:58:00

呵呵，梅子是说过，可是梅子却忘了告诉梨花：细节决定成败，细节决定行为，行为决定命运，有时候，叠加起来的寂寞会变成脆弱，溃不成击

梨花淡白 03:58:49

是，虽说是如此 可是我们还能意识大这些 说明我们还没有被物质给淹没，或者说我们想要过一种什么样的生活  

梅子花开 04:01:36

哈，我有时到真希望自己可以是那种物质的女人，这样，或许我便不用如此夜不成昧食不知味了

梨花淡白 04:01:56

你错了，梅子不会是那样的 一个精神上的人 是改变不了自己去适应物质享受 最终还是回到原点，一切都仅仅是暂时的满足又会厌倦

梅子花开 04:03:36

呵呵，所以，有时候我恨自己，昨天，夜里，我对别人说过一句话。像我这样的女人，穷死活该。我苦苦追寻的，只是一种来自内心精神上的一种需求

梨花淡白 04:04:02

穷死做飞机 你怎么不做毛驴车 

梅子花开 04:04:07

讨厌

（又是一阵玩笑……）

梨花淡白 04:05:34

我们这样的人 说白了 还是不能受罪的 

梅子花开 04:05:58

是，但有一点，我们确也是最能吃苦与隐忍的人，只是，没有逼到头上

梨花淡白 04:06:39

我钱很少 可我很精神 我还是可以享受精神带给我的愉悦 甚至品位都是如此，但有一点，我对自己说信念不可能具体到一个事物或人身上 它是无形的东西 它在我们的意识中我们信守和坚持 这是我们的理念 

梅子花开 04:07:10

我是没钱，哈哈哈。不过，我们确也是最能吃苦与隐忍的人。

(两个女人的哭穷……)

梅子花开 04:15:51

哈，所以说，我们不看重物质，不看重钱财，却喜欢用物质来填充我们的生活。我一直很想整理一份我们的聊天记录发上去。我发现，我们的谈话，其实很有味道

梨花淡白 04:16:48

王尔德说我不要生活 我只要活着 我也是一样 活着比生活更难。是呀 一般人谁会说我们这样的话 哈哈

梅子花开 04:17:46

活着是为了什么

梨花淡白 04:17:56

嘴

梅子花开 04:18:05

错，活着的最终目的其实只是为了死亡那一瞬间

梨花淡白 04:18:36

人的本能就是生存就是吃，你说的我怎么会不明白

梅子花开 04:19:04

排除死亡，我到是很同意这话，因为我常说，人生在世，吃喝玩乐，吃排前，吃饭皇帝大

梨花淡白 04:19:31

梅子在你离死亡很远的时候 你是不会考虑死亡甚至忽律了死亡对你的感念

梅子花开 04:20:09

不是，我常想，我有时对死亡并不恐怖，甚至有一点美好在里面

梨花淡白 04:20:42

母亲说 死不掉那才是最难受的事情

梅子花开 04:20:51

对，这到是真的。梨花怎么认为死亡的

梨花淡白 04:22:18

我有过2种时刻恐惧死亡 一是我不懂事的时候不理解死亡 我怕 2是 当我理解了死亡 我却更怕，恐惧 一种恐惧我甚至想到都睡不着

梅子花开 04:23:03

嗯，我认识的死亡其实很美。我认为死亡是一种灵魂的释放，是一种灵魂的不断更新

梨花淡白 04:23:41

那是梅子超越了它

梅子花开 04:24:30

在这个世上，只所以我们会在肉体，那是因为我们需要去感知一种痛苦，只有这种痛苦灵魂才可以得以升华。如若没了肉体，灵魂是根本感知不到的。可是，我同样也害怕死亡

梨花淡白 04:24:46

对

梅子花开 04:24:56

因为，现在，我还有很多未曾完成的事，还有很多未曾爱完的人

梨花淡白 04:25:11

所以我们认识了死亡 所以也不惧怕 甚至死亡就不存在

梅子花开 04:25:14

是的，所以，我对死亡也有着一种恐慌

梨花淡白 04:25:37

是哦 我有欲望的时候 就很恐惧死亡

梅子花开 04:25:38

如果有一天，我知道了自己死亡的时间，那么，我想我会安然面对。是的，我还做不到抛弃欲望的时候

梨花淡白 04:26:29

我们只能最底限度的，欲望越多越痛苦

梅子花开 04:27:09

是，可没了欲望，又显得过于麻木

梨花淡白 04:27:22

我们不可能没有呀

梅子花开 04:27:31

嗯

 （一阵玩笑之后的情感问题……）

梅子花开 04:34:40

其实，梨花，爱有很多种

梨花淡白 04:35:21

梅子 我还真是欣赏你的思想和伶俐 

梅子花开 04:35:39

有人说我这是一种城府与心机

梨花淡白 04:35:45

不

梅子花开 04:35:50

我也知道不，所以我不去反驳

梨花淡白 04:36:02

所以我才说 交流的是朋友

梅子花开 04:36:07

是，我们两个都是一个渴望得到灵魂深处抚慰的女子，这种抚慰可以是一个陌生人，也可以是自己身边的亲人，可以是男人，也可以是女人，可以是老人，也可以是孩子

梨花淡白 04:36:52

这个我不管是同性还是异性我都爱 这个爱很特别

梅子花开 04:36:56

是的。就像我告诉你，我有两个深爱着的女子一样

梨花淡白 04:37:18

可以是男人，也可以是女人，可以是老人，也可以是孩子 。很好！

梅子花开 04:37:19

这种爱，曾经三哥玩笑着说，是不是同性恋一样。呵呵，其实，我们的那种爱，是一种灵魂与灵魂之间的相溶，是一种超越亲情与任何感情的交流与相惜

梨花淡白 04:38:02

我今天一天想到你几回 这个爱是关怀

梅子花开 04:38:10

嗯。看来我是花心了点，我想了很多人

梨花淡白 04:38:53

我没什么人可想 

梅子花开 04:39:01

我想男人，也想女人。想现实的，也想网络里的。对于我来说，已经不能具体的分化网络与现实了

梨花淡白 04:39:52

网络生活多的 就是现实的

梅子花开 04:40:26

是的

梨花淡白 04:40:36

我一直一个人住 想找个人 女人更好可是没有 呵呵

梅子花开 04:41:46

呵呵，只是，我依旧喜欢一个人住，我崇尚自由，崇尚自我的封闭。其实，我是一个深居简出的人

梨花淡白 04:43:42

我以前有朋友 我都不来往了 我已经不适合很多

梅子花开 04:44:27

是这样，但我好像和任何人都能交上朋友。呵呵，梨花有没有发现我有一点可怕的地方，那就是，你们在我面前总会把你们内心后不自觉的想要告诉我

梨花淡白 04:45:31

我是看交给谁

梅子花开 04:46:36

其实，我一直很想知道自己的这个特性表现在哪里

梨花淡白 04:46:43

不过梅子有个最大的优势  你自己建立了起来一种别人对你的信任感

梅子花开 04:47:06

我身边包括网络里有许许多多的人，总喜欢将其最隐秘的东西告诉我。他们告诉我，我替他们分析，然后再忘却

梨花淡白 04:47:24

我回答了你 你自己的优势 

梅子花开 04:47:30

嗯。他们说我适合做心理师。我说，心理师的人其实心理是变态的。哈哈哈

梨花淡白 04:47:57

那你喜欢知道这些吗

梅子花开 04:48:11

我不存在喜欢与不喜欢。因为我分析事情的时候，我不会掺杂太多的私人感情在里面，这样会曲了事实。

   以后的话题，便在心理师上讨论着，间或说着一些其他的问题。我曾对梨花说过，想整理一份我们的聊天记录出来，但可惜以前的记录已全然没了印迹，所以，也只能先找出昨夜于她的一点简短的交谈。

其实，有些时候，我们在看似漫无目的的走咱的时候，实际也有其遵循的轨迹。就像，我们会常常交谈彻夜，不眠不休，却丝毫感觉不到任何的疲倦一样。我们都是崇尚思想交流的女子，或许，这样的女子也注定要生活在夜里吧；亦或许，也只有这样的女子才真的是最无聊的吧。

像梨花说我的，梅子，你真的很变态。

夜风起，晨天幕，轻衣素影，落落寂寞，别绪牵萦。

花影愁，年华逝，如泪晶凝，情思百转，心语谁倾？

任萧声悠远，心事飘零，风华在风里渐去……

——题记

天空，起了一抹幽静的微蓝。站在阳台的窗前，开启了窗子。北方夏天的夜里，少了一丝骚热，却更多了一层深深的寂寞。寂寞如风，心事飘零，随风飞到那遥远的天际，携唐诗宋词里那飞扬的浪漫，长游……

飒飒风起，扯着长长的裙带翩翩，闲倚阑干，望窗外天空如幕如黛，寂寞随风四处舞动、飞扬。可在瞬间，寂寞零乱，那守望的痴心凋零破碎。洒落一地繁花。

我抬眼望去，渴望从如水的清眸间，闪烁出眷恋的晶莹，伴着清风一路飘扬。然后，那片凝聚于指间的记忆，在宋词里翩跹。那杨柳堤岸，柳絮翩翩。还有那题在我手心的唐诗宋词……

凝伫寂静一片，空是黯然。无月，亦无繁星。清风琐窗，唯有记忆里的宋词扁阙，在风里老去了容颜。任岁月流转，散不尽，唯有我眼眸里对你遗失的思念。

默然守望，对着你曾逝去的时空，遥寄一缕离愁。愿，只愿，年年冬雪寒天，这留存的宋词可在那朵朵寒梅傲霜之间得已绽放；愿，只愿，年年莺声燕语，这留存的一阙可在那垂杨紫陌，浅草长堤里得已展现。愿，只愿，年年稻花飘香，这留守的唐诗宋词可在那长游的西湖河畔，十里荷花中幽香一片……

可是，今夜，我驻立在窗前，对空长叹，为何，我找寻不到我们前世那早已黯淡了的誓言？何处寻，走过多少亭台水榭？何处问，看过多少皓月桃花？

抚手滑过筝面，筝声如旧，诉起了一曲婉约的宋词。微笑，有泪滑过。曾记多少笑颜，如烟，随风飘渺，沉寂千年。流水如烟，烟似水，铅华尽，伤怀满目，苦思量，弦断谁人怜？

千年之前，我是谁？千年之后，谁是我？千年的爱恋如烟随风，早已飘远。却唯有“落花人独立，微雨燕双飞”的情初种种不能释怀。纵有天上人间，唯有千年之恋，却，尘缘散尽。方知昨时梦，旧时情，早已在风里飘零，从此天上人间，相见难。

很早，很早，我便习惯了在夜里静观，一个人静静的，驻立在漆黑的夜空，长发伴随着凉风，吹动一片涟漪。可是谁，在寂寞如风里，相思千年，任一蓑烟雨，不如归去？

可是谁，晶莹的清眸里点点泪滴，似点点娇红，纤纤指柔，凝伫在昨夜落花满地？

可是谁，在夜夜的红酒杯里醉，望不尽，挥不去，思君千千回？

赠君一曲蝶恋花，千里遥遥终成梦，望满地残红，难思量，飘零几度，繁华几度？无月，亦无明月照青天，盏灯残梦，无言尽付，昨日繁华一曲终。

倦依窗畔渡昨情，轻影谁怜醉花间。昨夜梦过彩云间，昨夜黯渡相思畔。只是，我这遗忘在宋词里的一阙，又终究飘落何处？轻颦浅笑，冰山雪岭红梅俏，红梅俏，千古弄妖娆。旧曲凄清，琼英无尽数，晴烟断，唯得慕婵娟，慕婵娟。知否，知否，都道千里相见在七夕。

欲望的河岸愈走愈远

平静之后的麻木

透明的玻璃杯子染着血的颜色

那是谁的血

滴落在这有限的空间

眩晕

像跌落山崖的坠毁

那一颗颗饱满的泪滴

化成一颗颗紫红的葡萄

让人想去摘食

却

怯步它的花期

你是谁

我又是谁

从夜晚走向黎明

从苍白转向麻木

我到底是谁

你

认识我吗

我是一朵半途而废的花，绝望之后，依旧等待开放！

——题记     

    我常常将自己比作是花，有时是梅花，有时是莲花，有时是百合花，有时也是向日葵花，但不管是哪一种花，在它们生长的花期中，在还没有完全花开的时候，便被我生拉硬挤的扯碎，凋谢，化泥成灰。

    每当这个时候，空气中便充满了花落时颓废的气息。

    在成长的世界里有着太多的责任与不愉快。这种不愉快充满了对未知的恐惧、苦闷、无奈，还有好奇与渴望自由的心跳。而我，一个懦弱的孩子，在这种不愉快的气息里，只会一味的选择逃避，掩盖已经成长的事实。

    我说，我是一个口是心非，懦弱胆小的孩子。而我，对自己的这种懦弱表现着极度强烈的痛恨。除了痛恨，还有那深深的不舍。

我是一个极需要温暖与光芒的孩子，生长在一个看似黑暗的世界里，渴望能从一个裂口处得到渗进来的那种微弱光芒的热量。像飞蛾。

    常常，在我最无助的时候，我便会鼓足勇气走到他面前，然后将自己的疑虑、恐慌、无助全部抛给他，渴望可以从他那睿智的谈话中得到些什么，哪怕最终依旧是背道而驰的结果。

    只是，我们从来都有各自的立场，只是现在更分明。就像今天，他会用看似强有力的言词来让我知道，我错的是多离谱，我的思想与世界观是多狭隘。他按照自己的意志辩驳和阻止我，没有对错之分。

    在成长的过程中，其实我已经在慢慢长大，哪怕我一直在拒绝这种成长，可我的本质里已然加入了这种成份，像空气一样无孔不入。只是，我选择了将其深深的掩盖。

    其实，我一直渴望可以从他身上得到一些什么，学到一些什么，这样或许就可以让我在自己的青春路途中，少一丝多舛，少几许无奈。只是，他从来都不属于我的世界。他的世界是规则的被量化的没有瑕疵的，遵守时间的递进秩序，不停的一直向前，毫无畏惧。

    他不像我。我跌跌撞撞，在这个成人的世界里处处碰壁处处受伤，却又抱着一颗强烈的好奇心，哪怕是头破血流也要将其看个究竟，问个清楚。我从不懂得疏离的界限与命定的无奈，只会全身投入，忘其所有，我渴望得到这光与热，用其补充我体内所缺少的某种元素……

     我说，我有双重性格，有时候我甚至分不清哪个才是真正的我。我逃避，看似是无奈的逃避着一切不想接触的事与伤害。而有时，我却做着一切我喜欢的事，为其付出一切代价，有着无人能及的甘愿精神。

    他说，或许我根本没有真正的自我，因为我此时已然混沌一片。我反驳，很坚定的反驳，不可能。我始终相信，无论是何种状态的出现，我依旧拥有完整的自我，不屈不饶，不卑不傲。

    我多了一分冒险，而他，却比我多了一份自保。他在任何事物之间出入自如，不曾沾染任何悲喜尘埃。有时，我真的很想安定下来，安然的接受命运所赐予的一切，平淡也好，疼痛也罢。只是，心中那隐忍的叛逆又往往让自己奋起抵抗，抗拒一切看似平庸的无奈，与之一切不公为之抗衡。

    当这一切都被我清楚的看透之后，逃避已变得多此一举，辩解已变得苍白无力。所以，我再一次选择沉默。我沉默的对待一切附加在我身上的负累，而我的这种沉默却再一次被别人认为是一种城府的表现。

    我曾说，在青春的路途上，我不断向前，其实，我不是在失去些什么，而是在获得些什么。当我说这话的时候，我的嘴角是微笑的，眼睛是清澈的。只是这种清澈却如孩子般的天真与单纯。我说，我不想将这种天性抛弃，更不想让这种天性磨灭，所以，再一次的，我选择了逃避。

    只是，我开始痛恨这种逃避，就像痛恨一切让我感觉不快的事物一样。哪怕，这是我自己。

    当一切都变得不可控制，在期望与失望之间交错，在渴望与逃避之间徘徊的时候，我知道，其实，我已然长大。

当我长大的时候，我却发现，我与他却是注定要各奔东西，奔赴各自的生活。我们的世界里，谁也不会屈身于谁，谁也不会改变于谁。当一切都成定局的时候，我知道，在成长的过程中，我开始知道自己的颓废与逃避，这些终将成为过去，却，也终将还会相伴于我。

这已经是第三天了吧，一直到现在，依旧没有丝毫的睡意。网上一片寂静，偶尔有几个群里有喜夜的人来回的闹着。

极度无聊，我看起了网络电视，一个节目一个节目的换着。换到最后，我哭了，没有别的，只是被里面的情景所感动，没来由的，哭了起来，哭到最后竟不知到底为了什么在哭。

外面，下着强烈的暴雨，雨声轰鸣，急速打在地面上的雨水像远处的闷雷，发着沉闷的轰轰声。我害怕这种雨，非常害怕。我将自己包裹在被子里，极力的不去想一些事情，只是，这个夜如此的不静，我的心是如此的不安。

我是一个极度敏感的女子，有着一颗多愁善感的心。有时候，我讨厌自己的这种多愁善感，也排斥自己的这种敏感。其实，我总容易被一些细小的事物所打动，炎热夏天行走在路上的一阵微风，一个人一句不经意的话语，一件不起眼的小事……总会让我感动半天。

看着电视里，镜头里一对朋友分离时那隐忍的眼泪，让自己对着屏幕傻傻的泪流，最后竟止也止不住，掩面哭泣起来。我知道，哭到最后我并不是沉尽在镜头的那段感情中，而是，自己的另一段心绪。可我的这种隐忍到底又是什么？我不知道，只是感觉内心深处有一处酸涩的东西，一份隐忍许久的苦楚不停的刺激着我的泪腺，像外面的暴雨。

我是一个如此容易被轻易打动的人，却同时又是一个极其残忍冷酷的人。面对那一份份不能给予的感情，我所表现出来那过份的冷血，总能引来别人一句，梅子，你真的很残忍。每每听闻，我总会说，是，我是残忍的，因为我冷血。

今天，我看到梨花在帖子里引用了一首泰戈尔的诗：

今天，我的声音窒息，

      我的笛子吹不出歌曲。

      我的整个世界消失在

漆黑的夜的噩梦里。

今夜，我的声音同样窒息在那一片哽咽中，我不知道我夜夜苦苦追寻的到底是什么，而我，到底又是什么？

哭泣，对于一个过分要求自己的女子来说，是一种不轻易表现的动作。而哭泣，同时又是一个过分寂寞女子所宣泄的必须途径。一个夹杂着忧与喜，苦与乐的矛盾之中，到底哪一面才是真正的我，而哪一面才是我真正想要去寻求的呢？

照片里的自己，笑容永远都是那么甜美。小诺对我说，师伯笑的好甜，看着你的相片，我的心情竟变得好开心，好快乐。

很奇怪，一直很奇怪，为什么我在经历过这么多事情的时候还依旧能够如此灿烂的笑出来？每每朋友看我的相片总会说一句，就生了一副笑脸，竟笑起来那么甜。

或许，这只是一种夸奖的表现罢了。就像我常反驳，怎么就不夸我漂亮呢？这就像不漂亮的女子要夸其可爱一样吧。

只是，我是寂寞着的。寂寞是一种毒，一旦你沾上了，就很难将其摆脱。寂寞这种毒真的很可怕，它会让你不舍得摆脱，无法去摆脱。

就像我。我的寂寞与爱情无关。

寂寞的时候我喜欢点一支烟，放在那里安静的看它烧完。然后，我看着自己的寂寞，就像是掉进烟灰缸里的一截烟灰，根本容不得半点省视与触摸，轻轻一捏就粉碎，灰末无可收拾。是这样貌似完好的不可一击。却又如此真实的不断出现着，上演着。

但无论是哪种状态，我的眼睛依旧朦胧而又忧伤，曾经有泪多次想出来冲洗我这迷朦的眼睛，却被自己狠狠的，冷冷的生生逼回体内，留在心中，积压成水，汇集成海。

可是，今夜，在这个雨声极其有力的凌晨，我又在想些什么呢？为什么会让自己完全在一处陌生并熟悉的环境里泪流不止，泣声不停呢？哪怕，我手下依旧在不停的敲打着键盘。

泪水中，我看到童年院子里妈妈打理的花园。我渴望我可以拥有一套完全属于我自己的房子，不需要太大，像妈妈家原来设计的。那是一幢有着两层房间的小楼，一楼有着大大的落地窗，有着多处格子玻璃的纯白色房门。庭院的一角种满了鲜花，坐在客厅里便可以看那绚丽的花儿在阳光下随风轻轻摇曳。

只是，我自己的房子里没有花园。只是一幢高高楼层里的其中一间罢了。

屋外的雨已经连续下了三天，而我，也伴着雨连续三个晚上没有几许睡眠。我的极限是四天三夜，我在等待崩溃的那一瞬间。只是，今夜却被那一罐咖啡所彻底打碎。夜里的寂寞伴着咖啡像雨一样打落在地，溅起一朵朵小小的水花却最终消失不见，再溅起，再消失……

这种破碎就像眼泪滴落打在电脑键盘上所激起的小小泪花一样，映着灯光竟也变得那么晶莹清透，不含丝毫杂志。

我不知我到底怎么了，或许，只是因为这雨吧；或许，我便是这雨。

我在不停的滴落，消失，再滴落，再消失，最终，恢复寂静，一片安然。

我们常说，网络，玩网络。在网络里我们就是一个玩，可最后，我却发现，有越来越多的人在被网络玩，网络玩人，网络玩情感，网络里玩的你不知到底进这里图个什么。当然，这里面可能也包括你，包括我，还包括他。

网络的玩法有很多，博客、部落、圈子、赛我、论坛……今儿个咱就主要讲讲这个论坛，看看这论坛到底是怎么个玩法。

每个论坛都像武侠小说里的一样，自成一派，占山为王。这似乎说的有点不像帮派，反而像是山贼，姑且不谈到底是什么，咱在这就将其比做一个家，一个有着各色性情的家好了。自古以来，国有国法家有家规，俗话说，没有规矩就不成方圆不是？可放眼看去，好像在哪朝哪代都没有踏进家门不可外出这一条吧。而有些论坛做的就有点像入嫁的女人，嫁其夫随其主，从此这一生一世不得再随嫁他人一样。这让我想起在哪部武侠小说里看到的某个邪教，加入之后生是这里的人，死是这里的鬼了。

这种规定到也罢了，可往往有些人却喜欢窥视其他人的一言一行，恨不得天天发现可以用以炒作提升自己的有力事件。炒作就炒作呗，谁让这个社会不炒不火呢？谁又敢说，我在写这篇文章的时候，不是在炒作呢？

可这炒用意何讲呢？为更清楚的给大家来分析，我翻看了新华字典，上面明确解释道：炒，把东西放在锅里搅拌着弄熟。字典有释，是把东西弄熟。而这些人却在此解释上更进了一层，是把东西搅和的弄糊。熟了还不够，必须弄糊才可以，利用熟至干糊，将整个事件隐藏在这一片烟火雾气之中，让不明事情真相之人在这一片烟雾中泪眼婆娑，咳声不断。

在网络里玩的时间不长，也就五六七八年吧。虽是如此，但玩论坛却只有三四年的光景，我在这里尚算一个幼儿，可能是幼儿想法做法与看法都过于单纯，噢，也有人说这是一种“单蠢”，更有甚者说这是一种“装嫩”。不懂这装嫩一词何讲，问了问懂行情的人，他们说，现在装嫩比装B更厉害。那这样看来，我在一些人眼里算是一个“厉害”的角色，而且还是一个很厉害的角色。

装嫩就装嫩吧，套一句话来说，谁让咱还就有这个装嫩的资本呢？这话说的有点人不要脸天下无敌的架势。无妨，且不管他人如何来看，只看咱自己是如何来看这件事，这个词好了。

言规正传，每个论坛里的成员就像一个家里的客人，当然，有些客人在你家里感觉住的尚算惬意，饭菜尚合口味，也会如家人一般在此长期居住。但无论住多久，客人总规是客人，他有享用你本家的权利，那是你赋予的，不管你赋予他多少在你家自由行走的权力，但他始终拥有客人完全出入自由的权力。当有一天，他发现在这家里呆得有点倦了，或者只是想出门换一口新鲜之气的时候，你就必须放他离开。可就这一点却总有一些当家的主人看不透想不明，如此往往难免心生怨恨，心里愤愤：枉我供养你多日，到最后竟想一拍屁股走人。

为了表明主人是多么想留住这位客人，难免会上演一些一把鼻涕一把泪的戏码，如若还不行就再拉出一帮七大姑八大姨来迫使他觉得，他的离开是多么的不厚道，多么的不尽人情。而此情一出，此事一发，客人与主人再相见，表面微笑而背后难免略显尴尬。但为显彼此的友好，主人会更力的去微笑，而客人也会更用力的回以微笑。只是，这种微笑更多了一层肌肉的拉动，好像除了增加脸部肌肉的运动再无其他用处。

我也做过主人，也当过客人。自始之终，我使终认为，不管是我去谁家做客也好，谁来我家做客也罢，我们抱的就是一种玩的态度。玩嘛，当然就要以快乐为目标，不管是谁要来我家做客，还是酒饱饭足之后要去别家串门与长住也好，我都不反对，谁都可以，当然也包括我自己。我还是那句话，玩网络咱图的就是一个玩，要的就是一个快乐，如若这点都没了，还玩个什么劲，不如回家睡觉的好了。这样即省钱还省力。

可为什么这一点却被越来越多的人所遗弃呢？近日我的家门常常被其他家室的主人堵住，其目的就是想看一下，咱这家里到底有什么可以足以吸引别人的资本，还想看看，这当家的到底是一个什么角色，为何早日就没有发现呢？面对这时明时暗的争斗，我不厌其烦，干脆咱就敞开家门让其进入，看谁好就找好，想拖谁就拖谁。

咱还是那句话，有本事的就尽管放马过来好了。有多大厨技就尽量拿出来，谁家饭香酒美那客人便自然知道去谁家做客不是？我们不是这些做客的客人，我们不知他们每个人的口味到底如何，只能凭真本事留下想留之人。如若一谓的在背后搞些鬼把戏，尚不说我这疯子都看不懂，更何况那些明事理的人呢。

在这里疯言疯语了一通，但谁又能说，咱这疯子之语没几分道理呢？但道理到底有几分，要如何分，还要你自己来定。你可以是客人，也可以是主人，不管哪种身份，别忘了你最终的目的是什么，只要还知道，那就够了。

各位看官，倘若你认为咱说得还有几分道理，就进来捧个场，如果觉得只是在放屁，那就权当臭了你一回，可千万别因此而夜不能眠，食不知味。有想拍咱的，鸡蛋就不要用了，现在物价太高，拍一疯子不值得，就扔些砖头好了，扔砖头的就尽量扔点全乎的，咱也好收了回家盖幢疯人院不是？

1、夜，张大了那填不满的嘴，黑压压的散发着腐烂的恶臭。

我站在夜的中间，企图将这无尽的黑暗用热血分离。

血，迸溅，带着滚烫的温度。只是，看不到那期盼的红色。

黑暗中发出一阵阵刺耳的笑声：无用，无用！

我，孤独的站在这里。

我对天狂怒：你要我孤独，我拿命来赌！

2、雨，如柱，似鞭抽打着世界，那是我洒落无尽的泪。

大地在雨中变得苦涩：停止吧，你那懦弱的眼泪！

幸福在雨中愈飘愈远，我一个人站在雨中，在哭。

大地哀泣：停止吧，你那苦涩的眼泪。

雨，冷冷，我冷冷：当泪流干，我认输！

3、月，如钩，死死的挂在天际。冷冷的目光将满天星子打散。

我，如梦，静静的站在峰顶。狂风从峰顶略过，带着怒吼的咆哮：

你把我的爱带去哪里？

月下，谷底，幽静而又诡异。

被月钩破的夜幕露出了惨白的空隙，对着那片空白

在狂风怒吼的声音里，携爱拥抱谷底。

几日前，小诺对我讲，师伯，你什么时候有时间，我想与你深谈一次。听闻我说，随时，有事你就叫我。晚上，小诺说给我写了一封信，发来给我看，看完之后，有深深的愧疚与不舍。

这几日，一直一直强打精神强颜欢笑与小诺闹着，我知道，其实她也一样。小诺说，她要离开一些日子，或许两月，或许更久，为了生活为了前途。我说，去吧，我在这里等你回来。

和小诺熟识之后，小诺曾对我讲，开始她不敢和我说话，感觉我是一个很冷的人，可接触之后才发现，原来不是那样的。小诺还说，感觉和我有种亲人般的感觉，这种感情让她很依恋。小诺又说，其实她有着与我相似的心境，所以才会生出如此多的相似……

我不是一个可以当着面来表达内心感情的人，每每如此我总会嘻哈着闹着，可内心当中却涌动着满满的感动，还有那种依恋。

我不知道我是从什么时候开始对小诺不舍的，只是知道，在文学论坛还没建的时候，我就知道，建成之后我会拖小诺一起进来，因为，我不舍得放下这个声声唤我师伯的女孩儿。文学成立后，有什么事我总会去将小诺叫出来，然后一起商量下一步的计划。

虽然我比她大，虽然我被她称为师伯，其实我知道，在内心里，我对她有了一种深深的依赖与习惯。

当小诺提出因生活上的事情要离开一段时间的时候，我内心深处有着很空的感觉，无处落点的样子。我身边每个朋友我都不喜欢去勉强，更不喜欢去强迫他们些什么，所以，每个人在提出要离开的时候，我都会点头答应。哪怕，心里有再多的不舍，再多的牵挂。

我知道，其实小诺也一样。

一再的说过，她与我有着相近的心境，相似的想法，所以，我可以明白她此时的心情，而且可以深刻的体会着。

如同是我自己。

自从小诺说要离开之后，我就一直装作不去在意的样子，哪怕小诺承受不住，告诉我说，她以为会淡然的离开，却怎么也敌不过心中的泪一样。而我，想去忽略她要离开的日子，却总会在小诺的签名上看到一些要离开的信息。

就像今天，小诺说明天她会离开。

其实，我知道，就算是离开，也没有什么关系的，这又不是什么生离死别。我常会在小诺忍不住流泪的时候说。是呵，只不过是离开一段时间罢了，却，为何心里有这么多的不舍与牵挂，这么深的失落与无助？

本来不想写出这些东西，但却又忍不住；本来想写很多东西，但却又强忍着笔下的字；在写的时候，我知道，小诺又会眼睛湿润了，呵，如此，怎么可以呢？

小诺常会问我，人是否到了一定程度就会变得疏远，是否会不再有联系？感情是否真的没有持久的永恒联系？每每听闻我都会说，随缘吧，每一份感情在特定的时候都会有其特定的结局的。

说话的时候我很平静，却只是我自己知道，这种问题也是我一直恐慌的。我渴望可以拥有永恒的思念，渴望拥有永恒的感情，无论这种感情是一种什么的情感。只是，却发现，越来越多的人从我身边来了又走，走了又回……

所以，我开始学着淡泊，学着冷漠。只是，再如何学习，却依旧难以割舍那一份份曾经出现在生命里的情感。所以，我写下了一段话，送给每一个我在乎过的人。

这也是我送给小诺曾经的答案：有时，关切是问，而有时，关切是不问。倘若一无消息，如沉船后静静的海面，其实，也是静静的记得……

诺，离开的日子要好好保重，我在这里等你回来！

寒江傲梅本无意萦孤月，幽庭梧桐却有情落深院。

                  ——题记

写完题记，我呆坐在屏幕前面足有近半小时，一时之间，我不知要如何去下笔，也不知道这汹涌的思绪要从哪根丝线开始抽落。常常因为自己的单纯而备受伤害，也常常因为自己的作事简单而考虑不周，造成种种误会，还有自己那简易的思想，总不会去深度的思考一些问题，总也不能很好的去理解一些话的背后内容。

所以，我一错再错，我一伤再伤。

我的面前摆放着最后一盒巧克力，从新加坡带回了六百多块钱的巧克力，竟在这没多长时间里吃的只剩最后一盒了。我想起嫣那恐怖的表情，然后大说，你想胖死！

不喜欢吃甜食，更不喜欢吃糖，却唯独深深的喜爱着那巧克力略带苦涩的味道，放一颗巧克力在嘴里，慢慢含化，那如丝般柔顺的感觉慢慢滑进喉咙，整个身心沉溺在香醇的味道之中。

这让我想起了咖啡，自己煮的黑咖啡。

喜欢喝咖啡，喝咖啡的时候我不喜欢加糖，偶尔加一两勺奶昔，却更多的时候是什么也不加的。我喜欢苦咖啡过后的那种纯美，和苦涩过后的那种醇香。缕缕香气韾藴飘绕，泌人心魄。尤其喜欢在雨季里，端一杯咖啡，听几首钢琴曲，站在阳台上看雨打纱幔时的样子。

只是，我现在却弃了咖啡。

没了咖啡相伴的日子，我喜欢上了泡茶，泡功夫茶。只是，从雨天里转移到了明媚的天空下。我喜欢在阳光明媚的日子里，坐在阳台上，感受那阳光洒落全身的那种温暖。放几曲古筝，泡一壶香茗，端一杯清茶，读一本好书。其实，日子过的也是如此的惬意。

夜，有着圆月的幽幽夜色里。我喜欢在餐厅那昏黄的彩灯下面持一杯红酒，放几首萨克斯的轻音乐，看那在水晶杯子里摇曳的红，那红曾一度的伴我入梦。家里珍藏了几套珍贵的红酒，一直不舍开启，那一套套华贵的酒具也因此空置着。每每有好酒的朋友来我家，都会戏言，哪天趁你不在将你的宝贝偷喝了。我大笑，看着他们盯着酒恨恨的咬牙，然后不停的大笑。

很多人都会说，小小年纪却学会了享受生活。然，我却又是一个不懂生活的女子。

我常说，我是一个自由散漫的人。早上起床后，我从不喜欢叠被子，只是将被褥铺开展平。家里厨房的配置齐全到每一把精致的小刀，可是，从来也听不见吸油烟机的动静，也从不会传来油烟的气味。

家里的厨房成了一种摆设。一个人的家里没有烟火。

我也常常夜过三更还不入眠，却又在日上三竿时窝在被子里。有时一天竟也吃不了一顿饭，有时也会连家门不出半步。一个人的生活没了规律可言。

我有着小资的情调，却同样有着散漫的性情。如同我有着忧郁的天性与淡泊的心态一样。我说，我是一个决对的两面体，我有着决对的双重性格。

在冰与火之间徘徊，在忧与喜之间过活。

我有着简单的思想，却同样有着敏感的性情。我简单的表达着一切，简单的去看待一切，简单的去思考一切，真的简单的去过着生活。却，敏感的察觉着每一个动态，明明心里在痛着，却又选择冰冷的态度去掩藏着。

或许，我真的是这么一个口是心非的女子吧。倘若不是，为何有那么多孤月对当空？

我早已不知要去再争辩些什么了，也早已不知该去再解释什么了。只是，知我者自知，不知者未明。

我本无心空对月，无奈孤月照璧人……

行香子.阿瑜

天映霞光万缎，已似暮伤，

恰湖境、如韵胜景。

一枝折得，天上人间。

奈雨里来，雨里去，不相遇。

闲情逸致，昔日常得，

绿杨烟、风景如初。

木叶归路，残月晓风。

相思几许，恰秋雨，恰秋风。

临江仙.梅子

浓愁孤梦残灯灭，

可怜遥夜惆怅。

莫将琼花比澹妆。

倚窗嗔佯笑，

不知心凄凉。

夜归独坐暗思量，

淡月轻映浅黛。

新月奈何照独愁，

无语垂帘幕。

蝶恋花.花无蝶

风清日暖暮雪溶，

青梅暖色，

已是春轻抚。

酒意诗情谁与共，

花光月影伴空杯。

寒梅点缀显旖旎，

恨销残蝶，

恰似无好梦。

醉里寻花花不见，

谁知我情怀如水。

暗情生晓梦，

碧云笼碾玉，

几度风雨风度秋，

云窗雾阁试灯、无意思。

夜来清梦好，

玉颜低凝眸，

应是浓香诉呢喃，

潇潇微雨惜别，忘临行。

   提笔，呆呆的坐在地板上，安静的听着朋友送的音乐，祝你生日快乐！这么多的感动，这么多的思绪，我到底要如何去表达呢？满满的感动，真的不知如何去说了。

   看着嫣在文中所说的每一句话，两年了，想着这个与我一起走过两年时光的女子，真的有一种如获至宝的感觉，茫茫网海，竟能让我结交到如此可以推心至腹，同喜同悲的朋友，我还会去要求些什么呢？这个想让我用其一生去呵护，去保护，去爱护的女子，这个让我当其亲人一般去爱的女子，我又能去再说些什么呢？一切笔下的话语都显得那么多余。

看着破锅送给我的帖子，他让我每一个日子都要快乐，每一个梦都要圆满。我明白他话里的意思，我也记得我所答应他的每一个承诺，哪怕，我在承受不住对着他哭泣的时候，我都记得。破锅，一个我一辈子当做亲哥的人，如此在网络里结交的亲人，是奇迹？是注定？

听着呢喃送我音画里的音乐，缓缓道来，仿佛在说着我们的相识，相知。有友如斯，一个一直在我身边鼓励我，带给我欢乐的朋友，又要我如何不去珍惜呢？

看着一血在帖子里写下的文字，那看似玩笑的欺负却又浮着浓浓的情意在里面。正如一血所说，已经记不清是如何相识相知的了，只是仿佛自然的走到一起，如多年的至交一般，嘻笑打骂着，玩笑着，却在不经意间走进了彼此心间。

读着小诺给我的文中，里面口口唤着师伯的女孩儿，一个让我不舍让我疼惜的孩子。这个与我有着相似心境的女孩，竟让我真的有一种依恋的感觉。正如她所说的，她已然将我当做亲人一般的留守了，这样的珍惜，这样的重视，又要我如何不去相守，如何不去珍惜呢？

清子，一如她名字的清新。好像刚认识她的时候，我便被她的热情所包围，不由的想去接近她，虽然平日各自都在忙碌着，少与对方联系，但依旧隔不了彼此的情谊。看着她送的帖子，一如从前，她是知道我喜爱着古典的东西的，那曲调，那画面，直击我心底。

看着有缘那暖暖的帖子，上面写着大大的生日快乐，听着她兴高采烈的祝贺，真的被她的活力与激情所感染，这样的一个女子，又有谁不愿去相识呢？

幸福，一个人人都会说的名字。能够得到幸福的祝福，那也真的是一件很美妙的事吧。虽与他并没过多的交往，但在收到他的礼物时，去说谢谢的时候，却记住了他的话，我们都是相亲相爱的一家人，谢什么呢。是呵，我们都是一家人，必定会幸福的相亲相爱不是么？

文舞在送我的帖子时就说，梅子，要永远快乐。与舞舞是怎么相识的？什么时候相交的？早已记不清了，只是记得她会送歌给我，送她亲口唱的歌给我。那甜美的声音，那柔美的旋律，总能让人不由的走近她的身边，与之相识相知。

读着无蝶那一首首道贺的诗词，对于他，不禁从心中想去感谢。一直的欣赏着他的文采，在文学刚成立的时候，他便毅然进来支持。在接下来的日子里，他一直会陪在我身边，为我去解开一些解不开的疑问。还记得他在登记生日的时候，说他的生日被老妈忘记了，我跑去问他的时候，我对他说，我的生日和你一起过。而今天，他又一直在告诉我一些我所不为知的事事非非，他让我更清楚的认识了一些人与事。而他，却也一直陪我过这个生日。

油桐，一个叫出来的姐姐，曾也因误会而误解过，也曾因一些小事而烦恼过，但最终却也是烟消云消，知道她很忙，却依旧提前做好了帖子来祝福。与她，无须再多言些什么。

还有许许多多的朋友，竟无力再写下去。心中充满着感动，无奈自己苍白笨拙的情感与笔端无力来诠释更多的感动。已有几年不过生日了，而今年，却突然的有这么多朋友相伴。

常有人不理解，如何会在网络里结交如此的至交？如此的情感在现实当中都不易出现，如何会被我寻得如此多的朋友？这些可以陪我笑陪我哭的如同亲人一般深爱对方的朋友？

有太多的感动与话语要去说，还有太多太多想要去表达的情感，只是，突然的，我的大脑已然空白，我的笔端已然停滞。因为，我突然明白，这些情感，这些我想要去表达的情感，其实所有的朋友都已然明白不是吗？

生日，祝我生日快乐，也祝你们，天天快乐！爱你，如同家人！

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以下为纪念朋友所赠帖子：

雨嫣赠：http://boyuwj.blog.163.com/blog/static/442776200861085554399/

小诺赠：http://www.oolove.net/wx/viewthread.php?tid=1410&extra=page%3D1

小诺再赠：http://www.oolove.net/wx/viewthread.php?tid=1435&extra=page%3D1

呢喃赠：http://www.oolove.net/wx/viewthread.php?tid=1073&extra=page%3D1

呢喃再赠：http://www.oolove.net/home/viewthread.php?tid=2086&extra=page%3D1

幸福赠：http://www.oolove.net/home/viewthread.php?tid=2084&extra=page%3D1

一血赠：http://www.oolove.net/home/viewthread.php?tid=2085&extra=page%3D1

有缘赠：http://www.oolove.net/home/viewthread.php?tid=2072&extra=page%3D1

文舞赠：http://www.oolove.net/home/viewthread.php?tid=2053&extra=page%3D1

破锅赠：http://www.oolove.net/home/viewthread.php?tid=2029&extra=page%3D1

无蝶赠：http://www.oolove.net/wx/viewthread.php?tid=1362&extra=page%3D1

油桐赠:http://www.w99x.cn/read.php?tid-28401.html

清子赠：http://www.oolove.net/wx/viewthread.php?tid=1454&extra=page%3D1

狂人赠：http://www.krzjsq.cn/read.php?tid=46030

我有几个朋友对纳兰颇为喜欢，今天与他们聊起来的时候，他们让我说说我对纳兰的看法。

其实我知道并喜欢上纳兰与大部分人好像都不太一样，绝大多数人是呤唱着他的《饮水词》来了解纳兰的，而我，却是因为一首《木兰花令》才迷上纳兰的。

初遇《木兰花令》便被那四句词迷住：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。”我在文中不止一次的提到这首诗，也是因为这首诗我才开始去慢慢了解纳兰这个人。

纳兰性德，初名成德，后避东宫嫌名而改，字容若，号楞伽山人，小名儿唤作冬郎。纳兰出身满族贵族，隶属正黄旗。不过他的始祖却是蒙古人，原姓土默特，后来土默特氏灭了纳兰部，占领纳兰部领地，遂以纳兰为姓。纳兰氏属海西女真叶赫部。纳兰的父亲纳兰明珠是一位权倾朝野的官僚，康熙二十一年被任命为太子太傅，后晋升为太子太师、武英殿大学士。

康熙十五年，二十二岁的纳兰第一次参加殿试，廷对“劲直切靡，累累数千言，一时惊叹。”康熙喜爱纳兰的才学，便留在身边授为御前侍卫。满州人以马上得天下为名，纳兰当然也不是文弱书生，但纳兰天性纯净，天性淡泊，却不是作官的材料。他只想与妻子过着恬淡的生活，但无奈，人在官场身不由己，他只能在“山一程，水一程”的羁旅之中，写下“聒碎乡心梦不成”的凄凉诗句，只能在妻子身亡后蘸泪写下令人伤怀的悼亡诗“鸳瓦已新霜，欲寄寒衣转自伤，见说征夫容易瘦，端相。梦里回时仔细量。支忱怯空房，且拭清坫就月光，已是深秋兼独夜，凄凉。月到西南更断肠。”他也只能在支忱空房的深秋寒夜里，在梦中用想象的画笔来勾画他的爱妻在另一个世界里为他赶制寒衣的景象，读罢令人断肠。

官场上虽然康熙很重用他，但伴君如伴虎，其中感受也是如人饮水，冷暖自知了。纳兰虽为锦衣玉食、富贵无双的公子，却一心效飞鸟潜鱼，去过五湖放舟，山林隐逸的自由生活——“仆亦本狂士，富贵轻鸿毛。”“且乘闲、五湖料理，扁舟一叶……须不羡、承明班列。”

纳兰在交友方面更注重心灵上的沟通，以文会友，许多文人都因倾慕他的才学而成为至交。而纳兰对于这些文人朋友，也尽可能的给予帮助，最为人称道的便是“绝塞生还吴季子。”江南名士吴兆骞在江南科场泄密案中受到牵连，被发配到黑龙江的宁古塔。吴兆骞的故友顾贞观将他写给吴兆骞的那一首字泪千行的《金缕曲》拿给纳兰看，当时的纳兰并不认识吴兆骞，但却被顾贞观的这首诗所感动。当顾贞观已平民的身分要求纳兰营救吴兆骞的时候，纳兰没摆任何官架答应了下来。一贯不参与政治斗争的纳兰为了朋友，去恳求自己的父亲纳兰明珠，在康熙二十年将吴兆骞在有生之年救了出来。

纳兰身处康熙年间，正是大清盛世，但他却常作兴亡之声：“江南好，城阙尚嵯峨。故物陵前惟石马，遗踪陌上有铜驼。玉树夜深歌。”明王朝故都金陵的败落，使得诗人发出了感怀兴亡的慨叹。但纳兰的处境却与他们不同，他一直处在统治集团中心，却总是“愁似湘江日夜潮。”

康熙二十四年，纳兰在五月突染重疾，一病不起，1685年5月，年仅三十一岁的纳兰溘然长逝。在他身后留下的只是三百四十二首《纳兰词》。在纳兰既去时，朱彝尊在挽诗中说：“斯人不可作，知己更谁怜。”陈维崧在赠词中写到：“昨夜知音才握手，笛里飘零曾诉。长太息、钟期难遇。”

康熙二十六年，明珠被弹劾倒台，抄家罢相，如此我还庆幸，还好纳兰看不到这一切，否则他要随他父亲一起抄家启不是太残酷了么。

后人钟情于纳兰，大凡都是因为他的清华贵气，绝代才名。他的幽思澹韵，隽骨丰姿在我们最爱他的时刻，凝结在了那个承平年代、盛世王朝里。透过百年的沧桑，我们重新审视纳兰，我们能想到的依旧是他那待爱情至纯至真的容若；是对待朋友至情至义的容若；在翡翠丛中、鹅黄队里最苦无知己的容若；在名利场中最不屑于弄权的容若。

看了有关于纳兰的好多东西，有《饮水词》、《纳兰词笺注》、《通志堂集》、《诗论笺》等，却依旧只找到一首可以做纳兰自身写照的词。

采桑子（塞上咏雪花）

非关癖爱轻模样，冷处偏佳。别有根芽，不是人间富贵花。

谢娘别后谁能惜，漂泊天涯。寒月悲笳，万里西风瀚海沙。

这便是我眼中那个有着芝兰秀色、玉树华光的满州贵族公子——纳兰性德。